Как прожить жизнь заново (практическое руководство)

[Упырь]

роботизированные аффирмации

Прошу прощения за вульгаризм, но...


Расскажу вам всем историю, которую знаю с детства.
В конце XIX - начале XX века в мире остро стоял вопрос о создании ледоколов: Арктику осваивать надо было.
Немцы подошли к решению проблемы очень основательно: начали разрабатывать судно, оснащённое в носовой части паровыми молотами и огромными пилами, призванными разбивать и распиливать лёд.
Тем временем, знаменитый российский океанограф, полярник и кораблестроитель, вице-адмирал Степан Осипович Макаров додумался до очень простой концепции: под его руководством носовую часть ледокола сделали таким образом, что корабль буквально наезжал на лёд и своим весом его раздавливал - и всего-то! Именно так и был устроен первый в мире ледокол арктического класса "Ермак".

Это я к тому, что наверно не стоит искать какие-то сложные инструменты с "хитровыдуманными" названиями. Вы нигде не найдёте той "волшебной таблетки", которая позволит вам вернуться. Прежде всего нужно острое желание и чётко сформулированное намерение. Остальное приложится - просто прислушайтесь к себе. Уверен.

 

[kaktus77]

Прошу прощения за вульгаризм, но...


Расскажу вам всем историю, которую знаю с детства.
В конце XIX - начале XX века в мире остро стоял вопрос о создании ледоколов: Арктику осваивать надо было.
Немцы подошли к решению проблемы очень основательно: начали разрабатывать судно, оснащённое в носовой части паровыми молотами и огромными пилами, призванными разбивать и распиливать лёд.
Тем временем, знаменитый российский океанограф, полярник и кораблестроитель, вице-адмирал Степан Осипович Макаров додумался до очень простой концепции: под его руководством носовую часть ледокола сделали таким образом, что корабль буквально наезжал на лёд и своим весом его раздавливал - и всего-то! Именно так и был устроен первый в мире ледокол арктического класса "Ермак".

Это я к тому, что наверно не стоит искать какие-то сложные инструменты с "хитровыдуманными" названиями. Вы нигде не найдёте той "волшебной таблетки", которая позволит вам вернуться. Прежде всего нужно острое желание и чётко сформулированное намерение. Остальное приложится - просто прислушайтесь к себе. Уверен.

Не вижу ничего сложного в 3х предложениях, которые я сама себе составила на основе рекомендаций конкретно для смещения).Вас испугало название?) Вы хотя бы прочитали то,что я выложила перед тем,как давать советы-там ничего сложного) И на реддите много людей,которые сместились,и историй много. И,кстати,метод Мастера-это один из методов шифтинга,подробнейшим образом описанный

 

[lilu]

вся моя жизнь это череда глупых и нелогичных решений, от которых я, конечно же, страдаю. и мне очень хотелось бы верить, что есть некий способ, откатиться, возможно в самое детство, и начать все сначала.
но я опасаюсь того, что если смогу слишком поверить в это, то просто сойду с ума, и буду тратить время не на то, чтобы менять свою жизнь в настоящем, а на то, чтобы вернуть то, что уже было давно. вроде бы и понимаешь головой, что прошлое оно просто есть, его следует принять, но осознавать, что я была настолько дурой тогда, и вся череда событий - мой осознанный выбор, очень больно и неприятно. мне становится немного легче от того, что возможно, есть какой-то способ, но к нему нужно очень долго и усердно идти.

 

[Упырь]

Не вижу ничего сложного в 3х предложениях, которые я сама себе составила на основе рекомендаций конкретно для смещения).Вас испугало название?) Вы хотя бы прочитали то,что я выложила перед тем,как давать советы-там ничего сложного)

Понимаете, это не только о предложенном Вами способе - это в целом о поиске каких-то хитровыдуманных способов перемещения с заумными названиями. Может всё же воля, желание, намерение - это главное? А техники уже вторичны? И главная проблема - желание найти какой-то хитрый способ, позволяющий компенсировать недостаток волевых качеств?

но я опасаюсь того, что если смогу слишком поверить в это, то просто сойду с ума, и буду тратить время не на то, чтобы менять свою жизнь в настоящем, а на то, чтобы вернуть то, что уже было давно.

А Вы совмещайте: и текущую версию жизни, как минимум, не забрасывайте, и готовьтесь к временному скачку.

 

[Meilin]

вроде бы и понимаешь головой, что прошлое оно просто есть, его следует принять, но осознавать, что я была настолько дурой тогда, и вся череда событий - мой осознанный выбор, очень больно и неприятно.

*Привожу важный отрывок из книги Д. Лондон "Странник по звездам".

А так прокомментирую, рассказав частично свою историю.

Я очень много думала о желании попасть назад. Раньше оно у меня присутствовало тоже. Но это было что-то вроде "А что было, если бы..?".

Была ли моя жизнь идеальной? Ха! Ребят, меня от самого рождения самые близкие не принимают и не любят, что уж говорить о друзьях и любовях. Я по жизни была и остаюсь белой вороной.

Моя жизнь была полна лишений и чем старше я становилась, тем больше сталкивалась с тем, что многое в жизни действительно зависит от "повезло". Мне не везло. У меня не было поддержки, не было опоры, меня никуда не брали, коллективы не принимали. Даже если я очень старалась понравиться - у меня это не выходило. Тем не менее, я всегда находила причину жить и радоваться жизни. И еще откуда-то находила силы помогать другим, вдохновлять их смотреть на жизнь и мир иначе.

Четыре года назад (не помню обстоятельств) с кем-то у меня состоялся разговор относительно темы перемещения в прошлое. Тогда я уверенно сказала "Нет, даже не смотря на все те лишения и печали, что мне пришлось пережить, я бы не хотела вернуться назад. Потому что этот опыт сделал меня мной. Он закалил меня, заставил переосмыслить многое и при этом сохранить свое сердце открытым".

Прошло несколько лет и я столкнулась с тем, что я называю Ошибкой, которая разделила мою жизнь на до и после. И у меня возникло не просто желание отмотать назад. А дикая потребность, без которой иначе никак. Понимаете отличие? Просто хотеть и нуждаться в чем-то - разное.

Желание можно перетерпеть и найти кучу оправданий тому, почему "оно мне не надо" или "это невозможно". Нужда сама вынуждает двигаться. Хочешь ты или нет, ты ползешь к цели. Ты готов поверить в Бога, в дьявола, провести хоть сотню ритуалов, забраться в горы, лишь бы отпустило! Лишь бы наконец-то исполнилось то, что необходимо!

В какой-то степени (прошу, поймите меня правильно) ты становишься одержим целью. Потому что иначе никак. Потому что невозможно закрыть глаза и сделать вид, что не было той Ошибки. Потому что ее невозможно принять. Невозможно смириться. Потому что никакое "здесь" уже больше не радует, будь ты хоть тысячу раз философом.

И вот ты уже листаешь форумы, книги по ОС, астралу, медитациям, цигун. Лезешь в гримуары, тайны шаманизма, священные писания. Ищешь схожести. Ниточка за ниточкой. Тысячи тысяч страниц информации, разного опыта людей. Пытаешься что-то практиковать, вычленяешь главное, пытаешься найти "ключ", приспособить старые тексты к современной жизни, стараешься быть осознанным. Начинаешь вести дневник, записываешь результаты (даже если они минимальные). И идешь. Когда нет сил идти - ползешь. Когда нет сил ползти - лежишь в направлении к цели.

И нет, это не потому что так хочется, а потому что иначе никак. Иначе нельзя и представить невозможно.

 

[lilu]

*Привожу важный отрывок из книги Д. Лондон "Странник по звездам".

А так прокомментирую, рассказав частично свою историю.

Я очень много думала о желании попасть назад. Раньше оно у меня присутствовало тоже. Но это было что-то вроде "А что было, если бы..?".

Была ли моя жизнь идеальной? Ха! Ребят, меня от самого рождения самые близкие не принимают и не любят, что уж говорить о друзьях и любовях. Я по жизни была и остаюсь белой вороной.

Моя жизнь была полна лишений и чем старше я становилась, тем больше сталкивалась с тем, что многое в жизни действительно зависит от "повезло". Мне не везло. У меня не было поддержки, не было опоры, меня никуда не брали, коллективы не принимали. Даже если я очень старалась понравиться - у меня это не выходило. Тем не менее, я всегда находила причину жить и радоваться жизни. И еще откуда-то находила силы помогать другим, вдохновлять их смотреть на жизнь и мир иначе.

Четыре года назад (не помню обстоятельств) с кем-то у меня состоялся разговор относительно темы перемещения в прошлое. Тогда я уверенно сказала "Нет, даже не смотря на все те лишения и печали, что мне пришлось пережить, я бы не хотела вернуться назад. Потому что этот опыт сделал меня мной. Он закалил меня, заставил переосмыслить многое и при этом сохранить свое сердце открытым".

Прошло несколько лет и я столкнулась с тем, что я называю Ошибкой, которая разделила мою жизнь на до и после. И у меня возникло не просто желание отмотать назад. А дикая потребность, без которой иначе никак. Понимаете отличие? Просто хотеть и нуждаться в чем-то - разное.

Желание можно перетерпеть и найти кучу оправданий тому, почему "оно мне не надо" или "это невозможно". Нужда сама вынуждает двигаться. Хочешь ты или нет, ты ползешь к цели. Ты готов поверить в Бога, в дьявола, провести хоть сотню ритуалов, забраться в горы, лишь бы отпустило! Лишь бы наконец-то исполнилось то, что необходимо!

В какой-то степени (прошу, поймите меня правильно) ты становишься одержим целью. Потому что иначе никак. Потому что невозможно закрыть глаза и сделать вид, что не было той Ошибки. Потому что ее невозможно принять. Невозможно смириться. Потому что никакое "здесь" уже больше не радует, будь ты хоть тысячу раз философом.

И вот ты уже листаешь форумы, книги по ОС, астралу, медитациям, цигун. Лезешь в гримуары, тайны шаманизма, священные писания. Ищешь схожести. Ниточка за ниточкой. Тысячи тысяч страниц информации, разного опыта людей. Пытаешься что-то практиковать, вычленяешь главное, пытаешься найти "ключ", приспособить старые тексты к современной жизни, стараешься быть осознанным. Начинаешь вести дневник, записываешь результаты (даже если они минимальные). И идешь. Когда нет сил идти - ползешь. Когда нет сил ползти - лежишь в направлении к цели.

И нет, это не потому что так хочется, а потому что иначе никак. Иначе нельзя и представить невозможно.

скажите пожалуйста, у вас есть какие-то продвижения в этом?
мне просто начинает казаться, что я схожу с ума, потому что единственным разумным вариантом перестать чувствовать себя жалкой и ущербной, это откатить все назад... у меня сейчас очень тревожное состояние, будто бы все в жизни хорошо, но какие-то мелочи отравляют ее, от этого мне не спокойно и я не знаю куда деться.

 

[Meilin]

скажите пожалуйста, у вас есть какие-то продвижения в этом?

Где-то пару дней назад я уже писала о своих продвижениях и еще ранее говорила о "недопереносах".

В этом деле действительно все как при занятиях спортом. Сначала кажется, что работаешь без результата месяцами (особенно, если никогда не был фитоняшкой), а затем начинаешь замечать прогресс. Да, это не так, как ожидаешь - бац, пресс, попа орех, огромная выносливость, а лишь частичные и совершенно малозаметные результаты, но они есть. И на этом пути важно, на мой взгляд, замечать даже малый прогресс и хвалить себя за это.

Да, быть может, я не права. И целиться надо сразу на большой результат - реалистичная визуализация и перенос. Но я считаю важным замечать свои микро победы и отмечать свой прогресс. Как минимум, это показывает, что я не стою на месте (а такая мысль часто закрадывается в мою голову), а также не дает списывать все на "показалось" или "придумываю". У меня несколько дневников с записями каждого дня и подробные графики результатов по этим дням. Поэтому даже самый жёсткий критик - Я - не может ничего возразить.

 

[AndySatami]

У меня была легкая и прекрасная жизнь, было абсолютно всё и я разленилась, потакала вредным привычкам мне не повезло заболеть и вылечиться не правильно и всё это сделало моё физическое состояние просто невыносимым. Какого-либо способа исправить это в настоящем просто не существует, только назад или в могилу, потому что это не жизнь, ещё нет 30 а я сломала свою жизнь собственными руками, я хочу вернуть её назад или закончить уже.
И самое не оч что у меня проблемы именно с головой и в ушах постоянный писк, очень плохой сон, отчего сложно расслабиться и вообще войти в какой-то транс, когда всем телом испытываешь неудобства и боли разных мастей.

 

[lilu]

И самое не оч что у меня проблемы именно с головой и в ушах постоянный писк, очень плохой сон, отчего сложно расслабиться и вообще войти в какой-то транс, когда всем телом испытываешь неудобства и боли разных мастей.

может вам все-таки сходить к врачу? неврологу или психиатру, Все-таки сейчас вы живете в настоящем, и если хотите добиться чего-то, сначала скорректировать то, что возможно?
не знаю, что с вами произошло, но будет лучше, если вы будете стараться делать что-то для улучшения хотя бы своего ментального состояния

 

[Meilin]

Шри Ауробиндо "Письма о йоге"

 

[Антон777]

Шри Ауробиндо "Письма о йоге"

Вот у меня и проблема, СОН.
Всегда засыпаю

 

[Meilin]

Вот у меня и проблема, СОН.
Всегда засыпаю

Я сейчас сама для себя придумала игру "сколько я смогу продержать осознание в сонном состоянии?". Практикую это до и после каждого пробуждения. Пока что, даже если я не чувствую сонливости, наблюдая за образами перед глазами (обычно, закрытыми) я довольно быстро вырубаюсь.

 

[Фея]

Попадалось немало видео, утверждающих, будто наш мир представляет собой Матрицу, где каждый человек бог в собственном мире. Жизнь сравнивают с игрой, предлагая каждому самостоятельно решать, какой именно путь выбрать, каким человеком стать. Также в том видео говорилось, что вселенная не способна навязывать человеку нежеланный жизненный опыт.
Кроме того, существует идея абсолютной свободы возможностей в нашем мире. Если принять аналогию с компьютерной игрой, тогда возникает предположение, что возможен возврат назад в прошлое. Правда, непонятно, насколько достоверны подобные утверждения из видеороликов, но я буду продолжать изучение этой темы.

 

[Marquis]

Ребят, меня от самого рождения самые близкие не принимают и не любят, что уж говорить о друзьях и любовях. Я по жизни была и остаюсь белой вороной.
У меня не было поддержки, не было опоры, меня никуда не брали, коллективы не принимали.

Не поверите, насколько мне близки и понятны Ваши чувства. Друзья и коллективы у меня были, но, как это обычно происходит, жизнь всех раскидала, теперь круг общения у меня не особо большой. Зато постоянных отношений у меня не было вообще (только, как выразился один врач, случайные знакомства). Я пытался найти девушку, но искал плохо и не там. И вот, три года назад, когда начались проблемы со здоровьем, я столкнулся с полным отсутствием поддержки и понимания. Никого не интересует моё физическое и моральное состояние, все только орут и требуют, орут и требуют. Либо грузят своими проблемами, гадят в голову своим мировоззрением. В семье, на работе, ближайший приятель, вечно варящийся только в своих идеях.
Раньше человеком, который мог меня морально поддержать, был мой отец. С ним всегда можно было поделиться проблемами, спокойно поговорить. Увы, он мало занимался моим социально-бытовым воспитанием (отсутствие нужного отцовского воспитания тоже не пошло мне не пользу), предпочитал обсуждать более экзистенциальные темы, но зато с ним можно было найти душевное спокойствие. Потом его не стало. Последние три года я фактически дрался один против всех. Естественно, я не справился с управлением и слетел с катушек. Быстрые источники дофамина, нервный срыв, депрессия.
Если бы рядом с мной в этот период оказался человек, который (а точнее, наверно, которая) мог бы спокойно выслушать, поддержать, уберечь от необдуманных действий, что-то посоветовать, может ничего бы этого не было. Но такого человека рядом не оказалось.

Захожу сегодня в магазин, а там играет песня Игоря Корнелюка: "Так и надо, все говорят, так и надо сам виноват..." Прям-таки, гимн всей моей жизни, даже смешно стало (Мои собственные ошибки и глупость никто не отменял).

 

[Андре]

Скажу за себя. Я когда просыпаюсь, то первые минут пять не помню о планах на день и не помню, что было вчера. По ощущениям, есть только то, что я вижу сейчас перед глазами. Потом память словно прогружается и я вспоминаю, например, неприятные события прошлого дня и планы на сегодняшний день

Поэтому не думаю, что ваша пустота это что-то плохое

Да не плохо, просто не характерно для меня

Жаль что опять бессонница и опять сны пропали.
В жизни у меня были и мои ошибки, и нарушения морали, и проклятие или что-то подобное, и вот сейчас сложные обстоятельства и домашнее насилие над мной. Как же бы хотелось бы вернуться и не допустить всего этого.

 

[Phantom]

Не поверите, насколько мне близки и понятны Ваши чувства. Друзья и коллективы у меня были, но, как это обычно происходит, жизнь всех раскидала, теперь круг общения у меня не особо большой. Зато постоянных отношений у меня не было вообще (только, как выразился один врач, случайные знакомства). Я пытался найти девушку, но искал плохо и не там. И вот, три года назад, когда начались проблемы со здоровьем, я столкнулся с полным отсутствием поддержки и понимания. Никого не интересует моё физическое и моральное состояние, все только орут и требуют, орут и требуют. Либо грузят своими проблемами, гадят в голову своим мировоззрением. В семье, на работе, ближайший приятель, вечно варящийся только в своих идеях.
Раньше человеком, который мог меня морально поддержать, был мой отец. С ним всегда можно было поделиться проблемами, спокойно поговорить. Увы, он мало занимался моим социально-бытовым воспитанием (отсутствие нужного отцовского воспитания тоже не пошло мне не пользу), предпочитал обсуждать более экзистенциальные темы, но зато с ним можно было найти душевное спокойствие. Потом его не стало. Последние три года я фактически дрался один против всех. Естественно, я не справился с управлением и слетел с катушек. Быстрые источники дофамина, нервный срыв, депрессия.
Если бы рядом с мной в этот период оказался человек, который (а точнее, наверно, которая) мог бы спокойно выслушать, поддержать, уберечь от необдуманных действий, что-то посоветовать, может ничего бы этого не было. Но такого человека рядом не оказалось.

Захожу сегодня в магазин, а там играет песня Игоря Корнелюка: "Так и надо, все говорят, так и надо сам виноват..." Прям-таки, гимн всей моей жизни, даже смешно стало (Мои собственные ошибки и глупость никто не отменял).

Вы, возможно, просто по другому видите этот мир. Не так, как его видят другие. В связи с этим привлекаете внимание, увы не позитивное. Нужно просто научиться мимикрировать. Ведь осьминог, это все равно осьминог, даже если сейчас он цвета камешка или дна водоема, мимикрировал, чтоб не привлекать внимание.

 

[Упырь]

Не поверите, насколько мне близки и понятны Ваши чувства. Друзья и коллективы у меня были, но, как это обычно происходит, жизнь всех раскидала, теперь круг общения у меня не особо большой. Зато постоянных отношений у меня не было вообще (только, как выразился один врач, случайные знакомства). Я пытался найти девушку, но искал плохо и не там. И вот, три года назад, когда начались проблемы со здоровьем, я столкнулся с полным отсутствием поддержки и понимания. Никого не интересует моё физическое и моральное состояние, все только орут и требуют, орут и требуют. Либо грузят своими проблемами, гадят в голову своим мировоззрением. В семье, на работе, ближайший приятель, вечно варящийся только в своих идеях.
Раньше человеком, который мог меня морально поддержать, был мой отец. С ним всегда можно было поделиться проблемами, спокойно поговорить. Увы, он мало занимался моим социально-бытовым воспитанием (отсутствие нужного отцовского воспитания тоже не пошло мне не пользу), предпочитал обсуждать более экзистенциальные темы, но зато с ним можно было найти душевное спокойствие. Потом его не стало. Последние три года я фактически дрался один против всех. Естественно, я не справился с управлением и слетел с катушек. Быстрые источники дофамина, нервный срыв, депрессия.
Если бы рядом с мной в этот период оказался человек, который (а точнее, наверно, которая) мог бы спокойно выслушать, поддержать, уберечь от необдуманных действий, что-то посоветовать, может ничего бы этого не было. Но такого человека рядом не оказалось.

Захожу сегодня в магазин, а там играет песня Игоря Корнелюка: "Так и надо, все говорят, так и надо сам виноват..." Прям-таки, гимн всей моей жизни, даже смешно стало (Мои собственные ошибки и глупость никто не отменял).

Как-то мне попалась статья одного специалиста в области эзотерики. Так вот он объяснил, что с точки зрения реинкарнации все люди делятся на 3 категории: 1) местные - те, кто многократно перерождался в этом мире, которые спокойно и комфортно живут в условиях нашей реальности, перерождаясь вновь и вновь; 2) иные - те, кто попал в этот мир впервые, кому чужды и непонятны правила игры в нём, кто чувствует себя чужаком в окружении "местных"; 3) помощники - бывшие дУхи, ранее помогавшие людям, а теперь заслужившие право самим стать людьми.
Так вот, как мне кажется, если применить эту классификацию к нам здесь на форуме, то процентов 80 окажутся теми самыми "иными".

И вот ещё что.

Подозреваю, что я один из самых возрастных участников обсуждения - мне 53 года. И всё чаще среди своих ровесников (даже +/- 10 лет) я вижу людей, оказавшихся в ситуации, сходной с моей. Ну то есть вроде как человек состоялся, всё у него хорошо, материально обеспечен, карьера построена, семья/дети/внуки... но что-то не то. И чаще всего - это именно сожаление о том, что жизнь прожита не так, как на самом деле надо было. Понимаете, никаких личных трагедий, колоссальных потрясений, а вот всё не так.
И пока ни от кого из них я не слышал даже рассуждений в духе "а вот если бы прожить жизнь снова...". Почему? Ну во-первых, неизживный дух материализма - моё окружение это люди образованные, в большинстве своём врачи, к "бессмысленным мечтаниям" не склонные. А во-вторых, они находят для себя какие-то "деструктивные отдушины". Самый распространённый вариант - бытовое пьянство с исходом в полноценный алкоголизм. Лишь некоторые становятся (исходно будучи обычными людьми) "чудиками" с явными странностями в поведении и сверхценными идеями.

 

[Лиси]

Как-то мне попалась статья одного специалиста в области эзотерики. Так вот он объяснил, что с точки зрения реинкарнации все люди делятся на 3 категории: 1) местные - те, кто многократно перерождался в этом мире, которые спокойно и комфортно живут в условиях нашей реальности, перерождаясь вновь и вновь; 2) иные - те, кто попал в этот мир впервые, кому чужды и непонятны правила игры в нём, кто чувствует себя чужаком в окружении "местных"; 3) помощники - бывшие дУхи, ранее помогавшие людям, а теперь заслужившие право самим стать людьми.
Так вот, как мне кажется, если применить эту классификацию к нам здесь на форуме, то процентов 80 окажутся теми самыми "иными".

И вот ещё что.

Подозреваю, что я один из самых возрастных участников обсуждения - мне 53 года. И всё чаще среди своих ровесников (даже +/- 10 лет) я вижу людей, оказавшихся в ситуации, сходной с моей. Ну то есть вроде как человек состоялся, всё у него хорошо, материально обеспечен, карьера построена, семья/дети/внуки... но что-то не то. И чаще всего - это именно сожаление о том, что жизнь прожита не так, как на самом деле надо было. Понимаете, никаких личных трагедий, колоссальных потрясений, а вот всё не так.
И пока ни от кого из них я не слышал даже рассуждений в духе "а вот если бы прожить жизнь снова...". Почему? Ну во-первых, неизживный дух материализма - моё окружение это люди образованные, в большинстве своём врачи, к "бессмысленным мечтаниям" не склонные. А во-вторых, они находят для себя какие-то "деструктивные отдушины". Самый распространённый вариант - бытовое пьянство с исходом в полноценный алкоголизм. Лишь некоторые становятся (исходно будучи обычными людьми) "чудиками" с явными странностями в поведении и сверхценными идеями.

 

[DashaFuchs]

Да, похоже, у большинства из нас проблемы со сном, у меня в том числе. Я вообще хронический гипотоник, поэтому всю жизнь меня сопровождает состояние "нет сил" и "хочу спать".
Сейчас так сложились обстоятельства, что это все дошло до критического состояния. Меня очень расстраивает, что это не даёт мне сосредоточиться на практиках, потому что днем я засыпаю, а ночью мучаюсь от тревожной бессонницы.
Но я не отказываюсь от идеи переместиться, это единственное, что даёт мне хоть какие-то силы жить.
Я благодаря терапии перестала винить себя в том, что происходило в моей жизни, потому что поняла, что та я, в тех обстоятельствах не могла поступить иначе. Но теперь я другая, и знаю, как поступать. Ну и я, как и Упырь, хочу просто по-другому прожить жизнь, сосредоточиться на других вещах, целях, по-другому расставить приоритеты.
Как и писал Мастер, у меня ощущение чужеродности меня в этой жизни, будто это не моя жизнь, и я давно знаю, где свернула не туда.

Кстати, было у меня пару интересных моментов. Видела в одном из снов дверь, вспомнила о намерении войти в свою квартиру, но не вышло, это была дверь в ТЦ, туда и вошла.

А ещё недавно ночью была в полудреме, увидела (или представила) двух старцев, я начала задавать им вопросы типа "нужно ли мне переместиться", "смогу ли я это сделать", "получится ли у меня исправить свою жизнь", и на все эти вопросы я от них получила ответ "да".
Может, это был сон, а может, моё бессознательное мне так ответило, но это укрепило мою веру в то, что все получится, сколько бы времени это не заняло.

 

[Marquis]

Вы, возможно, просто по другому видите этот мир. Не так, как его видят другие. В связи с этим привлекаете внимание, увы не позитивное. Нужно просто научиться мимикрировать. Ведь осьминог, это все равно осьминог, даже если сейчас он цвета камешка или дна водоема, мимикрировал, чтоб не привлекать внимание.

Вы правы, я действительно всегда видел мир по-своему: более интеллектуальное воспитание, чем у сверстников, образованность, творческие наклонности. Но мимикрировать я научился уже давно; меня прекрасно принимали в любом коллективе, я мог найти общий язык с абсолютно разными людьми. Дело немного в другом: работа у меня нервная (в сфере услуг, работа с людьми, а люди разные бывают). Сейчас, правда, стало поспокойнее: эмоционально неуравновешенная начальница уволилась по собственному желанию. Приходя домой с работы, в своё свободное время покоя я не находил. Жил с мамой, пока строилась новая квартира. Мама - человек тоже крайне эмоциональный и неуравновешенный. Требовательность, мнительность, любая проблема (а даже если нет проблемы, нужно что-нибудь придумать) - это обязательно истерика и скандал. Упомянутый мной товарищ (давно дружим, были общие интересы) тоже "иной", и поболее меня: звать меня в гости с ангиной, позвонить в 4 утра, умолять после рабочего дня поговорить часов 5 по скайпу, чтобы обсудить свои личные проблемы и творчество - для него это норма. Для меня это не норма. Неоднократно просил их так не делать - бесполезно, модель поведения они менять не хотят и не желают. А найти на этот период альтернативный круг общения я не смог, потому что валялся дома с болячками. Короче говоря, мне долго и планомерно делали нервы, будто бы латентно желая довести меня до края, и они этого наконец добились. Потому я и говорю, что нужен был кто-то спокойный и адекватный рядом.