Не поделишься, желательно подробно, как у тебя получилось?) Просто чем больше информации - тем легче систематизировать, подобрать что-то своё и т.д. Желательнее по-подробнее, если не сложно)
Я постараюсь описать свой опыт, но в точности не могу даже сказать, что именно послужило этому.
Тогда я только начала пытаться визуализировать, погружаться и т.д. Состояние было такое: не хочу, чтобы завтра настало здесь, я устала, я хочу вернуться назад. То есть ни при каких обстоятельствах мне не хотелось оставаться в этой точке. Скажу сразу, мне свойственно зацикливаться и погружаться слишком сильно в свои мысли и идеи. По сути, это измененное состояние сознания. Оно было таким, что я чувствовала себя танком или бульдозером, прущим напролом. Была уверенность "неважно как, но я сделаю это сегодня - криво, косо, через одно место, но сделаю".
Я лежала в кровати, в полной темноте. Визуализировала и с закрытыми, и с открытыми глазами. Прокручивала картинку того дня, воспроизводила его. Стараясь воссоздать максимально в памяти последовательность действий, с кем и о чем говорила, что чувствовала как менялось освещение. То есть максимально проходилась по коридорам памяти. Перебирая моменты дня с у тра, до позднего вечера. На более ярких моментах задерживалась дольше и как бы пыталась попасть туда усилием воли. Что вот туда, туда. Как угодно, но попасть туда. Прямо сейчас. По ощущениям похоже на то, что ты смотришь на картинку и какая-то часть тебя вливается в нее. Сколько раз покрутила в голове день и нужную дату - не знаю. Здравствуй, моя одержимость. Сколько пробыла в этом, я тоже не знаю. Телефон отложила далеко.
Делала до тех пор, пока не возникло ощущение, что я где-то не здесь, что меня куда-то уносит. Сложно описать это ощущение. Как будто есть тело, а есть я. И меня уносит, как шарик при дуновении ветра, а тело удерживает, как веревочка шарик. Ощущения сложные, граничащие с усталостью и расслаблением (какое-то особое измененное состояние сознания) ощущение "я здесь, но не здесь". Что-то такое моментами я ловила при прослушивании асмр или сильных медитаций. Только там это мгновение, а тут устойчивое состояние. И вот в нем я решила лечь спать! (такая, мол, все, я устала, быть здесь не хочу)
Повернулась на бок, подумала "высшее Я знает куда мне надо, я доверяюсь ему", закрыла глаза, продолжила прокручивать в голове "усну здесь, а проснусь там и все изменю", совсем немного попредставляла тот день и...
Ощущения. Я лежу на спине, глаза закрыты. Ощущаю что-то теплое у шеи. Сначала это непривычно, просто тепло. Не могу понять. Потом осознаю - кот рядом, поворачиваюсь на бок, обнимаю его и он вытягивается, мурчит. Я ярко ощущаю все - шерсть, его тепло, расположение подушек, отсутствие колец на руке, ощущаю иную ткань постельного белья. Очень все реально. Я думаю "ну, наконец-то, я так соскучилась" (это я о коте), внутри такое спокойствие и комфорт, которые не свойственны мне уже на протяжении пяти месяцев. А потом мое сознание "так, а я же сейчас не здесь". Тут же я словно вылетаю. По ощущениям все было в течение секунд 10, глаза не открывала. Только уже под утро поняла, что было. Это не сон, не галлюцинация. Это как вчерашний день, детали которого пытаешься воссоздать сегодня. Все было реально и в то же время кажется чем-то, что прошло.
Нужно пояснить, я несколько месяцев в другом доме, не в своем. Кота тут нет и быть не может. Уж тем более моего кота, которого я знаю от кончика носа, до кончика хвоста. В тот день кольца надела специально, они ощущаются хорошо при каждом движении. Там, где я была - их не было. Одежда тоже была другая. Здесь была неудобная плотная футболка с воротом. Там - нет.
Вот сиди и думай, что это за чудо-юдо. Два раза потом еще было нечто подобное, но перемещение я не осознавала до конца. Просто моя комната, будто бы всегда в ней была и никуда не уезжала. Во второй раз уже глаза были открыты, состояние там было тяжелым, как после кошмара или что-то такое также кот на мне. Все ощущения яркие, реальные. Вот окно, вот чуть фонарный свет попадает в комнату. Зимняя ночь. Очень темно. Только очертания видны. Выбросило из-за того, что что-то почудилось и я очень этого испугалась. (когда после кошмара, что-то где-то предвидится, там и не так испугаешься, а ощущения там были как после кошмара или чего-то такого).
В третий раз открыла глаза, утро ранее, солнечное (в тот день была солнечная погода), запрыгивает на меня кот, ложиться, тяжёлый такой, я думаю "а я и забыла какой ты тяжелый". Все ощущения реальные, я очень сонная. Ощущения "не здесь" не было, на автомате закрываю глаза (очень тянет спать) и все. Снова я здесь.
После не было ничего такого. Вот сиди и гадай, что это было. Не ОСы, не галлюцинации, не фантазии.. Там ТАКОЙ реалистичности нет.
Ничего сверх- не ела и не пила. Ничего специфичного не делала. Единственное - особое состояние сознания, что я не здесь, а где-то. Желание попасть в нужную точку и полное отсутствие желания быть здесь и сейчас. И прокручивание нужного дня, мол, хочу туда и начать оттуда.
Я бы рассматривал этот опыт - как великий дар! Дар Вселенной всё исправить, дар жить в своё удовольствие, дар исправить свои ошибки, дар быть лучшей версией себя. Дар самому себе.
Я скорее к тому, что есть вероятность ощутить яркую обособленность от мира и стать отстраненным. К этому стоит быть готовым. Потому что большая часть людей не проходила этот опыт и не вытаскивала себя из Ада. И поэтому понимания "резкой смены поведения и отношения" ждать не стоит. Опять же, я говорю за себя. Меня это не пугает, я по жизни одна, но и меня периодически душит "одиночество в толпе".
Всегда можно попытаться влиться, выстроить какие-то связи, может, с другими людьми, не с теми, кто был ранее. Но я, как вернусь, видимо, уйду в лес или в монастырь, подальше от людей. Из-за них у меня одни проблемы.
Ну вот в этом вы очень сильно ошибаетесь. Я например могу. Техники глубокой психотерапии позволяют.
Я о том, что у нас нет рядом учителя, как у Кастанеды. Или рядом гуру, который скажет "тааак, вот тут ты молодец, еще чуть-чуть и получится" или "нет, здесь ты пережал, вот и не получилось". Мы тут обмениваемся словами и воспринимаем их через свою призму восприятия. И пытаемся объяснить свой опыт через слова, которые мы понимаем так, а другие могут воспринять иначе.
Я постараюсь описать свой опыт, но в точности не могу даже сказать, что именно послужило этому.
Опять же, я не претендую на истину и не утверждаю, что надо делать, как я. Лично я поняла, что мое стремление полностью повторить чей-то опыт или слишком много думать и анализировать этот опыт, оказывается провальным, а вот понять суть и что-то попытаться из этого сделать, как понял и прочувствовал, наоборот, приводит хоть к какому-то результату.
Слишком много рассуждений и стремление повторить в точности приводят меня к лишнему напряжению и рамкам, из-за которых теряется настрой и вера в свои силы.
