Анекдоты на тему "Готики"

[Druid]

Sonet
Да, кстати, первый вариант рулит )))
А засеянный болотник по умолчанию ))

 

[Sonet]

PGArchangel
Druid
Спасибо

Ну и один маленький

Стоит ГГ в конюшне, рассматривает лошодей, повозки. Подходи к нему Хакон.
Хакон: Чего ищешь здесь Безымянный?
ГГ: Да вот торговлей хочу заняться. Решил повозку себе прикупить, в ней больше товаров увезти можно.
Хакон: (смеётся) Да уж куда ей до тебя!

И ничего что нет лошадей. Будем щитать что они обкурились и лошди им померещелись

 

[Jang]

Вот еще маленький анекдотик

Сатурас: Короче тебе надо сперва освободить пленников, потом убить Равена, да и еще достань себе где-нить броню бандитов, иначе тебя грохнут.
ГГ: Ну ты дед гонишь, зачем такие сложные задания давать?
Сатурас: Да ладно ты не парся, это всего лишь игра, можешь в любой момент взять и перезагрузится...

 

[Druid]

Поступил Дар в монастырь магов огня послушником. Через неделю Пирокар устроил скандал.
? Гнать этого ротозея прочь из монастыря! ? кричал он на совете.
? Мастер, что же случилось? ? спросил Горак.
? Вчера я поручил ему отнести и зачитать мое послание паладинам перед сражением с орками, которое бы укрепило их дух и наделило волей к победе.
? И что?
? Этот идиот вместо «всем помолиться» прочитал «всем накуриться»!

 

[Lev-Lion]

Druid
:SUPER lol:

Это же надо... :D

 

[Sonet]

Мда, вт почему паладины до сих пор в замке отсиживаются :SUPER lol:

 

[ghost]

В общем понятно:
- перед молитвой остограмиться, а не ополлитриться;
- рясу в джинсы не заправлять;
- кадилом помахивать, а не размахивать над головой;
- молитву заканчивать словом "Аминь", а не "п....ц".

P.S. Хотя "переделка" удалась...

 

[Druid]

ghost
Если бы я считал это переделкой, то сказал бы об этом.
Не вижу никакой связи между "п..ц" и "накуриться"

 

[AssassinIII]

Druid
Жжёшь :SUPER lol: :SUPER lol: :SUPER lol:

 

[Volak]

Жжешь. Чуть под стол не свалился!
Второй и третий больше всего понравились!

 

[Sonet]

Придётся второй раз идти встречать… Видать, геймер сегодня не опытный попался…

Мне особенно весело Я в Гё в пиратку играл, дык у меня Диего не уходил в лагерь а оставался возле озера :SUPER lol:

 

[Дикарь]

Sonet
Так у тебя и Диего неопытный был, сам дорогу в Сл не знал? :D

 

[Druid]

Просыпается готоман рано утром. Перед взором сразу выпадает меню.
1. Спать еще 5 минут.
2. Спать еще около 1 часа.
3. Спать пока не проснусь окончательно.

 

[Gotoman3000]

Druid
Мне бы такое меню. А то у меня постоянный рендом на подъем по утрам... :D

 

[Druid]

Ночью ведет готоман машину. Едет домой. Почти возле дома его останавливает гаишник. Готоман останавливает машину и выглядывает в окно.
Гаишник вдруг на него испуганно посмотрел и жалобно заскулил: «Никогда больше я не буду курить это дерьмо! Нет! Когда же меня отпустит»?!
Готоман пожал плечами и поехал дальше. Да, думает, небось сейчас многие менты покуривают болотник…
Приезжает домой, первым делом загружает Готику2. Приходит ко двору Онара, знакомится с неписями. Подходит к Дару.
ГГ: Привет, ты что здесь делаешь?
Дар (басом): Майор Тапочкин! Ваши документы!

 

[sirThief]

Druid
Я пад цтулом!! :SUPER lol: :SUPER lol: :SUPER lol: Блин, ухаххахахахааха :SUPER lol: :SUPER lol: :SUPER lol:

 

[Druid]

sirThief
Осталось только надеяться, что Дара все же отпустит :D

 

[AssassinIII]

Дикарь
Druid
Жжёте, я ни магу!

 

[Дикарь]

Наконец-то собрался выложить анекдоты, которые сочинил Jang, на Пиранья-клубе и ВоГ.ру.
Народ доволен

 

[Дикарь]

Что-то тихо тут стало... Исправим

1)
Готоман на приёме у врача. Врач осмотрел его и говорит:
- Зря вы, молодой человек, столько времени за компьютером проводите, гуляете мало, спортом не занимаетесь. У вас уже сейчас здоровье ухудшилось...
- Да?! И на сколько единиц?

2)
Малолетнего готомана вызвали к директору школы на разборки. Вскоре тот возвращается в класс, а приятель его спрашивает:
- Ну и чё директор сказал? Орал сильно?
- Да как обычно. Ты ж знаешь, у этого непися только постоянные диалоги.

3)
Приходит пастух Малет к Лобарту как-то вечером и говорит:
- Хозяин, можно я возьму ваш магический фонарь на сегодняшнюю ночь?
- Зачем он тебе?
- У меня возле города назначено свидание с одной девицей...
- А фонарь к чему с собой брать? Вот я в молодости никогда не ходил на свидания с фонарём!
Малет покосился на жену Лобарта Хильду, вздохнул и ответил:
- Заметно...

4)
Горожанка в Хоринисе целый день слушала проповедь Ватраса, а потом пришла домой и говорит мужу:
- Ты знаешь, Ватрас так складно проповедь читал!
- О чём хоть проповедь была?
- Да я и не вникала. Но так складно читал, так складно!

5)
- Ксардас, тебе никогда не говорили, что ты самый сильный и мудрый маг в Миртане?
- Нет ещё...
- И не скажут!

6)
В Портовом квартале к прохожему подходит нищий:
- Сударь, во имя Инноса, пожа-а-алуйте один золотой бедному человеку...
- Вот, держи. Только не вздумай его пропить!
- Нет, блин, я на него поместье куплю и замок выстрою!!!

7)
Старый лагерь. Скатти орёт на Кирго:
- Ты, урод! Я же на тебя всю свою руду поставил!!!
- Ну...
- Что "ну"?! Просил ведь, чтобы ты сегодня сражался, как никогда в жизни! А ты вместо этого как себя вёл?
- Как?
- Как будто никогда в жизни не сражался!!!

8) По мотивам Готики-4:
Пирокар и Ксардас играют в шахматы. Пирокар посмотрел на доску и говорит:
- Всё, Ксардас, я загнал тебя в угол! Сейчас схожу вот так и объявлю мат твоему королю.
- А я объявлю вот эту пешку незаконнорожденным наследником престола и буду играть дальше.

9)
- Уважаемый судья, неужели вы отправите на каторгу этого крестьянина только за то, что он поднял руку на королевского паладина?!
- Нет. За то, что он её опустил.

10)
Парлан ведёт занятие по арифметике с послушниками в монастыре Огня:
- Сколько будет дважды два?
Встаёт Игараз:
- Двенадцать, почтенный Парлан.
- Хм-м... А трижды три?
- Двадцать девять.
- Странно ты считаешь... Не скажешь ли мне, как зовут твоего отца?
- Его зовут Лемар, почтенный Парлан.

11)
Два рудокопа в Старом лагере:
- Гляди, какие у меня штаны! Только вчера у Фиска купил.
- Врёшь!
- Почему это?
- Вот же: на коленях они вытертые, в пятнах все, на заду - дырка... А ты говоришь, что они новые!
- Я не говорю, что они новые. Я говорю, что купил их у Фиска только вчера!

12)
Выходит как-то Диего из своей хижины и видит, что у ворот в замок стоит белокожий и светловолосый Торус.
- Торус, что с тобой случилось?! Заболел? Маги порчу навели?
- Помылся.

13)
Учения по гражданской обороне.
- Всем надеть противогазы!
Готоман:
- Не, пацаны, я в ищущие не подписывался...