Понеслось...
1)
Пастух Бальтазар прибегает к Секобу и кричит:
- Хозяин, там овцы Онара забрели на ваше поле и жрут репу!!!
Секоб ему в ответ:
- Тихо, Бальтазар, без истерики! Надо не паниковать, не кричать, не махать зря руками, а стричь, стри-и-ичь их родимых...
2)
Диего ведёт охраняемый отрядом стражников караван с рудой из шахты в Старый лагерь. Вдруг на тропу выскакивает остер. Все в ужасе хватаются за оружие. А Диего спокойно им говорит:
- Чего всполошились? Он же сытый.
- Откуда ты знаешь?
- Как откуда? Смотрите: Аарон позади всех шёл, а теперь его нету!
3)
Пьяный в хлам ГГ вваливается в таверну Корагона:
- Х-хозяин, кружку пива!
- Извини, приятель, я уже закрываюсь.
ГГ выходит, на заплетающихся ногах делает петлю вокруг фонарного столба и опять входит в таверну.
- Пива, п-пожалуйста!
- Я же сказал, что заведение сегодня больше не работает.
ГГ снова выходит наружу, опять нарезает круг около фонаря и взвращается:
- Ну хоть здесь мне нальют пива?
- Сколько раз тебе повторять! Мы закрыты!!!
- К-корагон, зараза! Ты чё, все кабаки в Хоринисе скупил???
4)
ГГ является на приём к губернатору Лариусу. У дверей ратуши его встречает секретарь и заявляет:
- Извини, любезный, но господин губернатор в ближайшее время не сможет тебя принять.
- Это ещё почему?
- Завтра мы собираемся в инспекционную поездку по Хоринису, затем отбудем в Венгард на аудиенцию к королю Робару, потом отправимся на соседний остров для обмена опытом...
Тем временем на звук голосов выходит сам губернатор и ехидно так спрашивает:
- Корнелиус, ты меня-то хоть с собой возьмёшь в свои поездки?
5)
Маги Огня обороняют осаждённый некромантами монастырь:
- Парлан, у тебя огненных шаров не осталось?
- Да есть парочка...
- Одолжи один.
- Лови!
6)
Приходит в монастырь крестьянин и обращается к магу Гораксу:
- Уважаемый, помогите мне, я тяжко болен!
- Чем ты страдаешь, сын мой?
- Да вот, съел вчера окорок, а он оказался от шныга, да и ещё протух к тому же... Теперь животом маюсь.
- Хорошо, сын мой. Вот тебе настойка серафиса, будешь закапывать её в глаза трижды в день.
- Но у меня же брюхо болит, а не глаза!
- Зато в другой раз будешь видеть, что жрёшь, недоумок!!!
7)
Пришла как-то Гритта на мельницу к Лобарту и купила у него муки. На другой день возвращается злая, орёт, ножкой топает:
- Лобарт, старый мошенник, как ты смел меня обмануть?!
- Я???
- Подсунул мне твёрдую муку!
- Но, Гритта, мука вообще не может быть твёрдой...
- Как это не может? Я из неё вчера булок напекла, так дядя Торбен об них все зубы поломал!
8)
Пиратский корабль третью неделю носит по штормовому морю. В каюту капитана Грега, сплошь заваленную вяленой рыбой, окороками, кругами сыра и заставленную бочонками, шатаясь от слабости входит Оуэн. Одноглазый Грег встречает его с саблей в одной руке и заряженным арбалетом - в другой.
- Капитан, команда истощена, несколько человек уже умерли от голода, а вы заперли в своей каюте все припасы...
- Это мой долг, юнга! Капитан обязан оставаться на корабле последним.
9)
Маттео обращается к своему помощнику:
- Руперт, эти грибы, рыбу и булки придётся завтра выбросить. Их никто не покупает, и они уже все испортились.
На следующий день Маттео подходит к лотку Руперта и проверяет, как исполнено его распоряжение:
- Выбросил всё, как я приказал?
- Нет, распродал. Вот выручка...
- Что?!! Как тебе это удалось??!
- Да вот, рекламу новую повесил...
Маттео поднимает голову и видит на стене лавки вывеску: "Купи еду у Маттео и в каждом десятом куске найди пасхалку!"
10)
Сидят Айдан и Кавалорн у костра, жарят мясо и рассказывают о своих охотничьих подвигах. Айдан говорит:
- А на прошлой недели я вообще чуть не погиб. На меня напала сотня глорхов!
- Да ну, врёшь!
- Клянусь Инносом! По пятам гнались, не меньше трёх дюжин...
- Откуда здесь столько?
- Честно! Десяток, не меньше!
- Может, это и не глорхи были?
- Я что, глорха не узнаю? Точно, он это был!
- Да где ты его встретил-то?
- Вон те кусты видишь? Иду мимо них, а там как зашуршит что-то!!!
11)
Закованный в броню, до зубов вооружённый паладин со здоровенным ящиком на плече приходит к рыбаку Фариму и просит отвезти его на лодке в Миненталь. Фарим говорит:
- Я вас, конечно, отвезу. Только лодка у меня маленькая, а вы с таким большим ящиком. Если волна поднимется, можем потонуть.
- Так я его и взял, чтобы в случае чего лодку облегчить. Вооружение-то у меня, знаешь, сколько весит!
- А ящик чем поможет?
- Ну как же! Станет лодку волной заливать, так я доспехи и оружие с себя сниму - и в ящик их...
12)
Пирокар вызывает к себе Парлана и говорит:
- Завтра у нас праздник. Пойди в кладовую и выдай послушникам вина и ветчины для торжественной трапезы.
- Это невозможно, почтенный Пирокар.
- Почему это ещё?
- Кладовая заперта, а ключа у меня нет.
- Но где же ключ?
- Я его оставил в библиотеке.
- Так пойди и возьми.
- Нельзя. Библиотека закрыта, ключ от неё лежит в лаборатории, а ключ от лаборатории заперт в кладовой!
- Но как???
- Магия!
13)
Идёт ГГ мимо усадьбы Онара. Смотрит: стоит Буллко и льёт из бутылки шнапс под дерево. ГГ в неоумении:
- Буллко, придурок, ты зачем дерево шнапсом поливаешь?
- Сильвио велел свалить это дерево на дрова...
- Ага! И ты его решил угостить напоследок?
- Ничего ты не понимаешь! Я после пары бутылок шнапса всегда с ног валюсь. Только я-то - глянь, какой мужик крепкий! Не то что это трухлявое дерево...
14)
- Моэ, ты почему, подлец, перед заведением Кардифа драку устроил?
- Золотишка у меня маловато, чтобы саму таверну для этого арендовать!
15)
Купил Секоб у Акила поле, заплатил за него три тысячи. Потом ходит по полю и ворчит:
- И на что я столько золота выкинул? И короткое твоё поле, и узкое...
- Ну и что, зато глубокое.
- Ты что городишь??!
- Я правду говорю! Если не веришь, попробуй до дна докопаться!
16)
Хаген вправляет мозги Безымянному:
- Прекрати бегать то к наёмникам, то к магам, то в ополчение. Для воина превыше всего верность и постоянство! Вот я, к примеру, уже тридцать лет верой и правдой служу лишь одному повелителю...
- Ух ты! А не боишься, что король об этом узнает?
17)
Идёт молодой маг Огня по лесной дороге, а навстречу ему выходит здоровенный орк.
Маг испуганно выхватывает свиток и активирует заклинание "Сморщить монстра". На орка это не производит никакого впечатления.
Маг в отчаянии:
- Как же так? Я читал, что это заклинание действует на любое чудовище!
Орк достаёт топор и отвечает:
- А моя читать не уметь...
18)
Ватрас встаёт утром с лютого будуна. Ему нужно читать проповедь, но ни сил, ни желания на это нет. А горожане тем временем уже собрались и просят начинать. Ватрас выходит и говорит:
- Знаете ли вы, о чём я хочу вам сегодня рассказать?
- Нет...
- Не знаете? Тогда чего я вообще стану распинаться перед такими невеждами?
Идёт спать. Но горожане опять его зовут проповедовать. Он выходит и спрашивает:
- Знаете ли вы, о чём я хочу вам сегодня рассказать?
- Знаем!
- Ну, тогда нет нужды лишний раз повторяться!
Опять идёт и заваливается на боковую. Но хитрые горожане сговариваются между собой и зовут Ватраса в третий раз. Он спрашивает:
- Знаете ли вы, о чём я хочу вам сегодня рассказать?
Половина горожан кричит "Да!", остальные - "Нет!"
- Вот и отлично! Пусть те, кто знает, расскажут тем, кто не знает...
19)
Пришёл один орк к другому в гости. Сидят в шатре, жрут, пьянствуют.
Хозяин рассказывает:
- Моя ходить с жена по горам. Глядеть: паладина! Его брать арбалет и хотеть убивать моя жена. Тогда я надевать амулета - его мне давать великий шаман! Амулета волшебный - внушать мысли. Моя думать: "Человека, ты нельзя убивать мой жена." И его не убивать!
В этот момент в шатёр входит жена орка и приносит новую порцию мяса. Гость оценивающе глядит на неё, пробует мясо и удивлённо спрашивает:
- А почему твой хотеть, чтобы паладина её не убивать?
20)
Ли вызывает Горна:
- Горн, это ты вчера разнёс половину хижин в лагере?
- Ну, я...
- И ногу Торлофу ты сломал?!
- Да...
- А колонну у входа в покои почтенных магов Воды кто обрушил?
- Я...
- А кто, демон тебя дери, спихнул в озеро корчму вместе с отдыхавшими там рудокопами, свалил сторожевую вышку на рисовое поле, проломил решётку над хранилищем руды и забросил в него мага Кроноса?!!
- Да ну вас всех! Уже и пошутить нельзя...
21)
Идут ГГ и паладин Ингмар по дороге в Миненталь. Дошли до таверны Орлана, и ГГ предложил остаться на ночь. Но Ингмар заупрямился и пошёл дальше один, а ГГ поужинал и завалился спать. Утром просыпается и отправляется дальше.
Только вошёл в лес, слышит впереди какой-то хрип. Глядит, поперёк дороги валяется поваленное бурей дерево, а перед ним стоит Ингмар и охрипшим голосом орёт:
- А ну, вста-а-ать! Я кому сказал! Встать перед королевским паладином!!!
22)
Идёт занятие с послушниками в монастыре Огня. Парлан вызывает Бабо и спрашивает:
- Ответь мне, любезный, на такой вопрос: каким образом действует "Святой свет", в чём сущность этого процесса? Не знаешь?
- Знаю, учитель! Задействуя заклинание, маг призывает на себя ничтожную часть светлой силы Инноса, которая концентрируется в шарообразный сгусток, удерживаемый посредством...
- Ты чё несёшь, придурок?! Чё за заумь? Выбрал руну в инвентаре, повесил на клавишу с цифрой, нажал - и все дела!
23)
Паладин вошёл в таверну "Одноногий разбойник". Кардиф к нему подбегает и спрашивает:
- Чего изволите?
- Так, любезный, подай-ка мне жареной телятины под соусом из огненной травы и голубики.
- Ага.
- Тушёного осьминога, фаршированного морской травой с пряностями.
- Превосходно!
- Акулий плавник, маринованный с серафисом.
- Отличный выбор!
- Варантский сыр с зеленью, только обязательно тонкими ломтиками...
- Какой сорт - Бакарешский или Пустынный белый?
- Лучше Бакарешский. Так, что ещё? А! Бокал вина, конечно же!
- Монастырского?
- Нет, я больше люблю Реддокское. Впрочем, Трелисское красное урожая 1311 года тоже подойдёт. К телятине самое то, как ты считаешь?
- У вас отменный вкус! Но у меня в меню только шнапс и вобла.
- А какого демона ты сразу не сказал??!
- Вы так красиво излагали!
24)
Летит пьяный дракон над морем.
Летит себе, летит... Вдруг видит: навстречу - морской скат!
Дракон в изумлении:
- Белиар меня разорви! Разве рыбы летают?
А скат в ответ:
- Нет. Просто это ты тонешь.
25)
Один гоблин подходит к другому:
- Эй, тебе никогда не говорили, что ты похож на элитного орка?
- Не-е-ет...
- Правильно, что не говорили...
26)
Старый лагерь. Арена. Галерея наверху переполнена орущими зрителями.
На арене с мечом в руке стоит Харим и нетерпеливо смотрит на солнце:
- Если этот трус Кирго не появится в ближайшие полчаса, я начну без него!
27)
Занятие с послушниками в монастыре Огня. Парлан спрашивает:
- Кто мне скажет, можно ли заклинанием "Молния" попасть дважды в одно и то же место?
Встаёт Агон и отвечает:
- Можно, только надо хорошо прицелиться.
- Не верно!
- Но почему, учитель?
- После первого попадания молнии "того места" обычно больше не существует.
28)
Паладин Харальд обходит вверенную ему тюрьму в Минентальском замке:
- Эй, заключённый! Как тебя там... Горн! Не кури в темнице! Не положено!
- А я и не курю.
- Но у тебя косяк в зубах!
- Так у меня и ноги в сапогах, но это же не значит, что я бегу.
29)
Идёт орк по лесу. Вдруг видит: стоят на поляне гоблины. Ровно стоят, будто дубинки свои проглотили. Морды у всех торжественные и печальные...
Орку любопытно стало, вот он и спрашивает:
- Ваша хоронить кого?
- Нет, не мешай. Мы в паладинов играем!
30)
Глубокая ночь. В корчме Корагона пьянствует Валентино. Вдруг входит его жена:
- Думал, я тебя не найду? А ну, быстро домой!
Валентино возмущён:
- Белиар побери, какого ты обо мне низкого мнения! Каждый раз идёшь прямо в кабак. Нет бы в храме сначала поискала...
31)
ГГ в дурном настроении идёт в поместье Онара. Видит на дороге Сентензу и намеревается сорвать зло на нём. Но наёмник уже боится с ним связываться, и ГГ приходится его немного подразнить, чтобы он полез в драку.
- Здорово, Сентенза. Я только что из леса. Оказывается, лес только одним и отличается от твоего доспеха...
- Это чем ещё???
- Тем, что в лесу можно найти целую стаю гоблинов, а твоём доспехе - только одного!
32)
Сидит готоман за компом и смеётся. Подходит к нему приятель и спрашивает:
- Над чем ржёшь?
- Над Бронко этим.
- И чё он сделал?
- Да тупой он. При каждом прохождении его бью, а он опять нарывется!
33)
Андрэ вызывает к себе ополченца Пабло и устраивает ему разнос:
- Посмотри на себя, ты же не воин, а разбойник с большой дороги! Бородищу отрастил - морды не видно!!! Немедленно пойди и побрейся!
- Может быть не стоит, лорд Андрэ?
- Почему это?!
- Да служил тут у нас раньше один парень. Исправно, надо сказать, служил. Только Вульфгар тоже до него всё время докапывался: побрейся, да побрейся. Ну, он как-то раз не выдержал и в самом деле побрился...
- И что?
- Орк оказался.
34)
Жена требует с Валентино новую шубу:
- Вон судья своей купил шубу из пантеры. А я хочу мракориса!
- Может, волк сгодится?
- Я же сказала, мракориса!
- Да где я его возьму?!
- Где хочешь бери. Сходи вон к охотникам...
На другой день Валентино отправился к охотникам. Возвращается и говорит жене:
- Мракориса я тебе, конечно, достал. А вот чем ты его кормить будешь - это уж не моё дело.
