Анекдоты на тему "Готики"
- Автор темы PGArchangel
- Дата начала
Дикарь
Доисторический летописец
- Регистрация
- 22 Июн 2007
- Сообщения
- 2,294
- Репутация
- 855
1)
Прибыли паладины в Хоринис с материка. Хаген отправил Андре командовать ополченцами, чтобы под ногами не путался. Тот пришёл в казарму, построил бойцов и задвинул речь:
- Значит так, ополченцы! Меня звать Андре, для вас - лорд Андре. Теперь я - ваш начальник. Я вас, бездельников, научу уму-разуму...
Выходит Вульфгар:
- А позвольте узнать, откуда вы такой умный на наши головы свалились?
- Меня перевели к вам из Ордена Паладинов. А там дураки и бездари долго не задерживаются!
2)
Корнелиус устроился на работу в секретари к Лариусу. Тот его наставляет:
- Ты должен быть трудолюбивым, аккуратным, честным, не красть, не брать взятки и не приставать к горничным...
- Как же так, господин губернатор?! Разве подчинённый не обязан во всём походить на своего начальника?
3)
Подходит один гоблин к другому и говорит:
- Скажи "лук".
- Лук.
Тот отвешивает ему щелбан:
- По лбу стук! Видал, как складно? Ещё скажи "лук".
- Ну, лук...
- По лбу стук! Ещё раз скажи "лук".
- Арбалет!
- По... хм-м... по хребту палкой тебе на!!!
4)
Заходит Валентино в таверну Корагона, швыряет на стойку горсть золота и кричит:
- Эй, хозяин, наполни-ка мой кубок нектаром!
- Чем-чем наполнить?
- Нектаром! Ты что, неуч, не знаешь, что такое нектар? Это же напиток богов!
Корагон, с ухмылкой:
- О! Не гневайся на меня, пресветлый Иннос! Как же я тебя сразу-то не узнал?
5)
Судят вора Ренгару. Судья:
- Ты, несчастный, когда лез воровать в лавку Саландрила, хоть бы о матери своей подумал!
- Я и подумал. Но в этой лавке для неё ничего подходящего не нашлось.
6)
Кор Галом послал Лестера отнести срочное послание магам Воды. А чтобы ускорить дело, дал ему свиток телепортации прямо в резиденцию Сатураса:
- Возьми, с этим свитком ты быстрее доберёшься.
Лестер ушёл.
Кор Галом ждёт его день, другой... Наконец, Лестер появляется. Кор Галом в нетерпении:
- Что сказал Сатурас?
- Я до него пока не добрался.
- Как??! А почему ты вернулся, недостойный?
- Дай ещё несколько таких свитков. А то я едва до Старого лагеря дошёл, а болотник мне уже закручивать не во что стало...
7)
Отряд ополченцев приходит на ферму Секоба собирать подать. При виде их Рози падает на колени и начинает страстно молиться Инносу. Ополченцы спрашивают:
- За кого ты просишь Инноса, женщина?
- За вас, служивые.
- Приятно слышать. А какую молитву ты ему возносишь?
- Заупокойную.
8)
Монастырь магов Огня.
- Бабо, ты почему идёшь на трапезу с огненным шаром в руке?!
- Хочу спасти брата моего Игараза, наставник.
- От чего ты собираешься его спасать?
- Ему грозит страшная опасность, наставник. Если он ещё раз сожрёт мою порцию, то точно лопнет!!!
9)
Алхимик Константино женился. Вот однажды его супруга говорит:
- Дорой, я пойду на рынок за провизией, а ты пока приготовь горячую воду.
Возвращается она, смотрит: Константино сидит на полу, чуть ли не с головой зарывшись в книги и свитки.
- Милый, ты вскипятил воду?
- Сейчас-сейчас, только рецепт найду!
10)
Приходят к Онару наёмники. Впереди идёт Ли, а за ним остальные катят повозку с огромным ящиком.
Навстречу им выходит Онар:
- Кто вы такие и что вам надо на моей земле?
Ли отвечает:
- Мы наёмники. Ищем работу. Вот тебе, к примеру, не нужна защита?
- Нет.
- Что, неужели никто не беспокоит?
- Никто.
- А орки, гоблины, глорхи, зомби, разбойники?
- Нет, проваливайте!
- Хорошо... Парни, выпускайте!
11)
Крестьянка Хильда говорит своему мужу Лобарту:
- Дорогой, ты помнишь, что сегодня за день?
- Нет...
- Ну как же! Сегодня десятая годовщина нашей свадьбы! Может, барана зарежем по такому случаю?
- Ладно я, но баран-то тебе чем не угодил?
12)
Вульфгар отчитывает стражника Пабло:
- Твоя смена начинается с заходом солнца. Но сейчас уже полночь, а ты только явился! Где тебя Белиар носил?!
- Виноват! Всё дело в том, что торговец Йора обронил золотой и очень долго искал его в темноте...
- А ты, стало быть, помогал искать этот золотой? Да, помощь жителям - уважительная причина...
- Нет, я его не искал. Я на нём стоял.
13)
Идут два ополченца по Нижнему кварталу. Жестоко страдают от похмелья. Глядят, Гритта постирала своё праздничное платье и повесила сушить. Один ополченец говорит другому:
- Может, снимем эти шмотки и пропьём?
- Давай.
Только начали снимать, выходит Гритта:
- Эй, что это вы здесь делаете?!
- Как что? Не видишь, женщина, миртанский флаг вывешиваем в честь именин короля Робара.
- Сдурели?! Это не флаг!!!
- Говорил же я тебе, бестолочь! Снимай...
14)
Сидят два гоблина в пещере. Один говорит:
- Отгадай загадку. Маленький, серенький, ползает на шести лапках и шевелит усами. Кто это?
- Тролль?
- Так не честно, ты знал!
15)
Подходит Буллко к Дару и спрашивает:
- Болотник есть?
- Угу...
- Дай покурить.
- Гы-ы... А волшебное слово?
- А по морде?
16)
Приводят ГГ и Моэ к лорду Андре:
- Так, мерзавцы, вы устроили драку в таверне Кардифа? Можете не отвечать, я и сам знаю, что вы! А окно кто из вас разбил?
ГГ показывает на Моэ:
- Это он.
- Ясно. Придётся тебе, Моэ, возместить убытки.
Моэ возмущён:
- Почему? Это же он виноват!
- В самом деле?
- Точно! Он пригнулся, когда я в него стул бросил!
17)
В Новый лагерь прибегает Ведж:
- А-а-а!!! Тревога! Возле Свободной шахты объявился тролль!!!
Ли посылает Торлофа с несколькими наёмниками к шахте. Через час они возвращаются. Побитые все, без оружия, в рваных доспехах...
Ли спрашивает:
- Что, здоровенный тролль?
- Если бы! Где этот Ведж?! Ещё раз Горна не узнает, я его ползунам скормлю!!!
18)
ГГ приходит к ростовщику Лемару:
- Привет! Одолжи десять тысяч золотых под обычный процент.
- Я бы с радостью, но у меня сейчас только три тысячи осталось...
- Ладно, давай. А семь штук должен будешь!
Прибыли паладины в Хоринис с материка. Хаген отправил Андре командовать ополченцами, чтобы под ногами не путался. Тот пришёл в казарму, построил бойцов и задвинул речь:
- Значит так, ополченцы! Меня звать Андре, для вас - лорд Андре. Теперь я - ваш начальник. Я вас, бездельников, научу уму-разуму...
Выходит Вульфгар:
- А позвольте узнать, откуда вы такой умный на наши головы свалились?
- Меня перевели к вам из Ордена Паладинов. А там дураки и бездари долго не задерживаются!
2)
Корнелиус устроился на работу в секретари к Лариусу. Тот его наставляет:
- Ты должен быть трудолюбивым, аккуратным, честным, не красть, не брать взятки и не приставать к горничным...
- Как же так, господин губернатор?! Разве подчинённый не обязан во всём походить на своего начальника?
3)
Подходит один гоблин к другому и говорит:
- Скажи "лук".
- Лук.
Тот отвешивает ему щелбан:
- По лбу стук! Видал, как складно? Ещё скажи "лук".
- Ну, лук...
- По лбу стук! Ещё раз скажи "лук".
- Арбалет!
- По... хм-м... по хребту палкой тебе на!!!
4)
Заходит Валентино в таверну Корагона, швыряет на стойку горсть золота и кричит:
- Эй, хозяин, наполни-ка мой кубок нектаром!
- Чем-чем наполнить?
- Нектаром! Ты что, неуч, не знаешь, что такое нектар? Это же напиток богов!
Корагон, с ухмылкой:
- О! Не гневайся на меня, пресветлый Иннос! Как же я тебя сразу-то не узнал?
5)
Судят вора Ренгару. Судья:
- Ты, несчастный, когда лез воровать в лавку Саландрила, хоть бы о матери своей подумал!
- Я и подумал. Но в этой лавке для неё ничего подходящего не нашлось.
6)
Кор Галом послал Лестера отнести срочное послание магам Воды. А чтобы ускорить дело, дал ему свиток телепортации прямо в резиденцию Сатураса:
- Возьми, с этим свитком ты быстрее доберёшься.
Лестер ушёл.
Кор Галом ждёт его день, другой... Наконец, Лестер появляется. Кор Галом в нетерпении:
- Что сказал Сатурас?
- Я до него пока не добрался.
- Как??! А почему ты вернулся, недостойный?
- Дай ещё несколько таких свитков. А то я едва до Старого лагеря дошёл, а болотник мне уже закручивать не во что стало...
7)
Отряд ополченцев приходит на ферму Секоба собирать подать. При виде их Рози падает на колени и начинает страстно молиться Инносу. Ополченцы спрашивают:
- За кого ты просишь Инноса, женщина?
- За вас, служивые.
- Приятно слышать. А какую молитву ты ему возносишь?
- Заупокойную.
8)
Монастырь магов Огня.
- Бабо, ты почему идёшь на трапезу с огненным шаром в руке?!
- Хочу спасти брата моего Игараза, наставник.
- От чего ты собираешься его спасать?
- Ему грозит страшная опасность, наставник. Если он ещё раз сожрёт мою порцию, то точно лопнет!!!
9)
Алхимик Константино женился. Вот однажды его супруга говорит:
- Дорой, я пойду на рынок за провизией, а ты пока приготовь горячую воду.
Возвращается она, смотрит: Константино сидит на полу, чуть ли не с головой зарывшись в книги и свитки.
- Милый, ты вскипятил воду?
- Сейчас-сейчас, только рецепт найду!
10)
Приходят к Онару наёмники. Впереди идёт Ли, а за ним остальные катят повозку с огромным ящиком.
Навстречу им выходит Онар:
- Кто вы такие и что вам надо на моей земле?
Ли отвечает:
- Мы наёмники. Ищем работу. Вот тебе, к примеру, не нужна защита?
- Нет.
- Что, неужели никто не беспокоит?
- Никто.
- А орки, гоблины, глорхи, зомби, разбойники?
- Нет, проваливайте!
- Хорошо... Парни, выпускайте!
11)
Крестьянка Хильда говорит своему мужу Лобарту:
- Дорогой, ты помнишь, что сегодня за день?
- Нет...
- Ну как же! Сегодня десятая годовщина нашей свадьбы! Может, барана зарежем по такому случаю?
- Ладно я, но баран-то тебе чем не угодил?
12)
Вульфгар отчитывает стражника Пабло:
- Твоя смена начинается с заходом солнца. Но сейчас уже полночь, а ты только явился! Где тебя Белиар носил?!
- Виноват! Всё дело в том, что торговец Йора обронил золотой и очень долго искал его в темноте...
- А ты, стало быть, помогал искать этот золотой? Да, помощь жителям - уважительная причина...
- Нет, я его не искал. Я на нём стоял.
13)
Идут два ополченца по Нижнему кварталу. Жестоко страдают от похмелья. Глядят, Гритта постирала своё праздничное платье и повесила сушить. Один ополченец говорит другому:
- Может, снимем эти шмотки и пропьём?
- Давай.
Только начали снимать, выходит Гритта:
- Эй, что это вы здесь делаете?!
- Как что? Не видишь, женщина, миртанский флаг вывешиваем в честь именин короля Робара.
- Сдурели?! Это не флаг!!!
- Говорил же я тебе, бестолочь! Снимай...
14)
Сидят два гоблина в пещере. Один говорит:
- Отгадай загадку. Маленький, серенький, ползает на шести лапках и шевелит усами. Кто это?
- Тролль?
- Так не честно, ты знал!
15)
Подходит Буллко к Дару и спрашивает:
- Болотник есть?
- Угу...
- Дай покурить.
- Гы-ы... А волшебное слово?
- А по морде?
16)
Приводят ГГ и Моэ к лорду Андре:
- Так, мерзавцы, вы устроили драку в таверне Кардифа? Можете не отвечать, я и сам знаю, что вы! А окно кто из вас разбил?
ГГ показывает на Моэ:
- Это он.
- Ясно. Придётся тебе, Моэ, возместить убытки.
Моэ возмущён:
- Почему? Это же он виноват!
- В самом деле?
- Точно! Он пригнулся, когда я в него стул бросил!
17)
В Новый лагерь прибегает Ведж:
- А-а-а!!! Тревога! Возле Свободной шахты объявился тролль!!!
Ли посылает Торлофа с несколькими наёмниками к шахте. Через час они возвращаются. Побитые все, без оружия, в рваных доспехах...
Ли спрашивает:
- Что, здоровенный тролль?
- Если бы! Где этот Ведж?! Ещё раз Горна не узнает, я его ползунам скормлю!!!
18)
ГГ приходит к ростовщику Лемару:
- Привет! Одолжи десять тысяч золотых под обычный процент.
- Я бы с радостью, но у меня сейчас только три тысячи осталось...
- Ладно, давай. А семь штук должен будешь!
Однажды вечером Горн зашел в таверну к Текле, взял с прилавка чей-то бочонок пива. Сбил с него крышку и осушил одним глотком. Ноги у него подкосились ? на табуретку так плюхнулся, что та и развалилась.
Текла подбежала к нему.
Текла: Ах ты! Тебе же Саггита строго запретила пить! У тебя же печень отваливается!
Горн: Саггита сказала… ик… глоточек пива не повредит!
Текла подбежала к нему.
Текла: Ах ты! Тебе же Саггита строго запретила пить! У тебя же печень отваливается!
Горн: Саггита сказала… ик… глоточек пива не повредит!
Druid
У каждого своя мера. Это правда :D .
У каждого своя мера. Это правда :D .
Вопрос: Как называют безымянного рудокопа в Готике?
[!--SpoilerBegin--][/div][table border=\'0\' align=\'center\' width=\'95%\' cellpadding=\'3\' cellspacing=\'1\'][tr][td onclick=\'ShowTableTdFromTd(this,1)\' style=\"cursor:pointer\"]Скрытый текст (нажмите сюда, чтобы увидеть) [/td][/tr][tr][td style=\"display:none\" id=\'SPOILER\'][!--SpoilerEBegin--]Ответ: Рудобот.[!--SpoilerEnd--][/td][/tr][/table][div class=\'postcolor\'][!--SpoilerEEnd--]
Lev-Lion
Неваяно недавним разговором:
Идет готоман мимо дома. Видит: со второго этажа высунулся лысый тип и в отчаянии кричит:
— Не зеленый! Не цепляет! Не зеленый! Не цепляет…
— Бедный Фортуно, — думает готоман. — Надо бы принести ему косячок.
Неваяно недавним разговором:
Идет готоман мимо дома. Видит: со второго этажа высунулся лысый тип и в отчаянии кричит:
— Не зеленый! Не цепляет! Не зеленый! Не цепляет…
— Бедный Фортуно, — думает готоман. — Надо бы принести ему косячок.
Druid
Гы :D . Тут тебе и лысые бошки с характерным дебильным взглядом, тут тебе ещё и укур. Молодец, грамотно соединил. B)
Гы :D . Тут тебе и лысые бошки с характерным дебильным взглядом, тут тебе ещё и укур. Молодец, грамотно соединил. B)
Дикарь
Доисторический летописец
- Регистрация
- 22 Июн 2007
- Сообщения
- 2,294
- Репутация
- 855
Народ, кто анекдоты пишет!
Можно из ваших работ организовать подборку для размещения на дружественных сайтах? Так сказать, избранное
Разумеется, с сохранением авторства, но с маленькой редактурой правописания.
Можно из ваших работ организовать подборку для размещения на дружественных сайтах? Так сказать, избранное
Разумеется, с сохранением авторства, но с маленькой редактурой правописания.
Лорд Андре призвал к себе ополченца Пабло.
Андре: Лорд Хаген приказал усилить бдительность в рядах ополчения и выловить потенциальных предателей и смутьянов! Поможешь мне?
Пабло: Слушаю, лорд Андре!
Андре: Мне нужен доверенный человек, который будет подслушивать разговоры других ополченцев, ну и втайне от других получать в два раза больше жалования. Заинтересован?
Пабло: Рад стараться, лорд Андре!
Андре: Иди и держи ухо востро!
На следующий день Андре призывает к себе Пабло.
Андре: Ну как, есть рассказать о чем шепчутся ополченцы за моей спиной?
Пабло: Да, лорд Андре, я слышал немало интересного!
Андре: За это я тебя награжу! Но что же ты услышал?
Пабло: Оказывается ваша бабушка была дочерью тролля, а папаша - внебрачным сыном ушастого гоблина!
Андре: Лорд Хаген приказал усилить бдительность в рядах ополчения и выловить потенциальных предателей и смутьянов! Поможешь мне?
Пабло: Слушаю, лорд Андре!
Андре: Мне нужен доверенный человек, который будет подслушивать разговоры других ополченцев, ну и втайне от других получать в два раза больше жалования. Заинтересован?
Пабло: Рад стараться, лорд Андре!
Андре: Иди и держи ухо востро!
На следующий день Андре призывает к себе Пабло.
Андре: Ну как, есть рассказать о чем шепчутся ополченцы за моей спиной?
Пабло: Да, лорд Андре, я слышал немало интересного!
Андре: За это я тебя награжу! Но что же ты услышал?
Пабло: Оказывается ваша бабушка была дочерью тролля, а папаша - внебрачным сыном ушастого гоблина!
Я поддерживаю идею, Дикарь
Может и мой анекдот какой-нибудь захватишь.
Может и мой анекдот какой-нибудь захватишь.
Конечно можно, про Валентино особенно
Дикарь
Доисторический летописец
- Регистрация
- 22 Июн 2007
- Сообщения
- 2,294
- Репутация
- 855
В порядке юмористического обмена
Автор: Ranger
(сайт WoG.ru)
1)
Решил как-то ГГ на дочери Онара жениться. Приходит к нему и говорит:
- Я хочу на твоей дочери жениться.
- Принеси мне ожерелье из зубов дракона, и тогда получишь моё согласие, - ответил Онар.
ГГ вышел во двор и побрел в долину. Идет и думает: "Как же я его завалю? Эх, не жениться мне".
Пока дошел до логова, ночь наступила. Подходит ГГ и видит, что дракон спит. Он довольный пару зубов вырвал и побежал к Онару. На следующий день женился. Вечером ложится спать и слышит, в дверь стучат. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Фыфяс уфнаеф.
2)
Маленький орк пристает к отцу.
- Пап, покажи кукольный театр!
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Орк идет в угол пещеры, достает два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- (первый череп): слушай, а здесь орки есть?
- (второй): откуда здесь, на фиг, орки...
3)
Поймал ГГ золотую рыбку:
- Я исполню 3 твоих желания, но потом отдам в лапы драконов.
- Ну, для начала хочу 99 уровень.
- Исполнено.
- Самые крутые доспехи и меч в Миртане.
- Исполнено. А третье?
- Какое еще третье? Давай скорее к драконам!
4)
Орк заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка".
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится…
Перепечатано с разрешения автора.
Автор: Ranger
(сайт WoG.ru)
1)
Решил как-то ГГ на дочери Онара жениться. Приходит к нему и говорит:
- Я хочу на твоей дочери жениться.
- Принеси мне ожерелье из зубов дракона, и тогда получишь моё согласие, - ответил Онар.
ГГ вышел во двор и побрел в долину. Идет и думает: "Как же я его завалю? Эх, не жениться мне".
Пока дошел до логова, ночь наступила. Подходит ГГ и видит, что дракон спит. Он довольный пару зубов вырвал и побежал к Онару. На следующий день женился. Вечером ложится спать и слышит, в дверь стучат. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Фыфяс уфнаеф.
2)
Маленький орк пристает к отцу.
- Пап, покажи кукольный театр!
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Орк идет в угол пещеры, достает два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- (первый череп): слушай, а здесь орки есть?
- (второй): откуда здесь, на фиг, орки...
3)
Поймал ГГ золотую рыбку:
- Я исполню 3 твоих желания, но потом отдам в лапы драконов.
- Ну, для начала хочу 99 уровень.
- Исполнено.
- Самые крутые доспехи и меч в Миртане.
- Исполнено. А третье?
- Какое еще третье? Давай скорее к драконам!
4)
Орк заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка".
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится…
Перепечатано с разрешения автора.
Дикарь
Доисторический летописец
- Регистрация
- 22 Июн 2007
- Сообщения
- 2,294
- Репутация
- 855
redleha
Lev-Lion
Druid
Выложил ваши анекдоты на трёх сайтах. Народ радуется
Особенно здесь: http://forum.worldofgothic.ru/index.php?to...0;boardseen#new
Только некоторые анекдоты я слегка подправил, как и предупреждал, для придания им более цензурного вида
Lev-Lion
Druid
Выложил ваши анекдоты на трёх сайтах. Народ радуется
Особенно здесь: http://forum.worldofgothic.ru/index.php?to...0;boardseen#new
Только некоторые анекдоты я слегка подправил, как и предупреждал, для придания им более цензурного вида
Внимане! Анекдот.
Парлан: В первый день Иннос отделил свет от тьмы.
Во второй день он создал землю.
В третий день Иннос отделил сушу от моря.
На четвйртый день Иннос сказал:" Пусть на земле растёт трава (болотная) и деревья."
И увидел Иннос что это хорошо.
На пятый день Иннос населил землю и море различными животными.
На шестой день Иннос создал паладина по образу и подобию своему. Но был он глуп и беспомощен.
И наконец на седьмой день Иннос даровал паладину мозг.
Врывается Сергио: (гордо) Не-ет! Иннос на седьмой день отдыхал!
Или по-другому.
Парлан: В первый день Иннос отделил свет от тьмы.
Во второй день он создал землю.
В третий день Иннос отделил сушу от моря.
На четвйртый день Иннос сказал:" Пусть на земле растёт трава (болотная) и деревья."
И увидел Иннос что это хорошо.
На пятый день Иннос населил землю и море различными животными.
На шестой день Иннос создал паладина по образу и подобию своему. Но был он глуп и беспомощен.
И наконец на седьмой день Иннос даровал паладину мозг. Тьфу-ты, лучше бы больше болотника засеял.
Парлан: В первый день Иннос отделил свет от тьмы.
Во второй день он создал землю.
В третий день Иннос отделил сушу от моря.
На четвйртый день Иннос сказал:" Пусть на земле растёт трава (болотная) и деревья."
И увидел Иннос что это хорошо.
На пятый день Иннос населил землю и море различными животными.
На шестой день Иннос создал паладина по образу и подобию своему. Но был он глуп и беспомощен.
И наконец на седьмой день Иннос даровал паладину мозг.
Врывается Сергио: (гордо) Не-ет! Иннос на седьмой день отдыхал!
Или по-другому.
Парлан: В первый день Иннос отделил свет от тьмы.
Во второй день он создал землю.
В третий день Иннос отделил сушу от моря.
На четвйртый день Иннос сказал:" Пусть на земле растёт трава (болотная) и деревья."
И увидел Иннос что это хорошо.
На пятый день Иннос населил землю и море различными животными.
На шестой день Иннос создал паладина по образу и подобию своему. Но был он глуп и беспомощен.
И наконец на седьмой день Иннос даровал паладину мозг. Тьфу-ты, лучше бы больше болотника засеял.
Jang
Ополченец
Дикарь
Если хочешь можешь и мои анекдоты залить на разные фан-сайты
Если хочешь можешь и мои анекдоты залить на разные фан-сайты
PGArchangel
Воин Инноса
Sonet:
Первый вариант улыбнул ))
Первый вариант улыбнул ))