В данный момент я проживаю по 2му кругу жизнь начиная с сентября 2013. В первое проживание я достаточно легкомысленно относился к жизни, хоть и временами стремился к изучению эзотерических тем (Кастанеда и пр.). Ближе к 35 годам, из за ряда жизненных ошибок, жизнь стала просто невыносимой. К этому всему добавилось помешательство, в то время я его называл «двойственностью». Незадолго до перемещения я ощущал эту «двойственность» как будто там были мысли того кто уже вернулся и того кто еще не перемещался. Мне казалось что это указывает на успех моих попыток. Я начал думать что уже проживаю не первый раз этот кусок жизни. Взяв за основу аргумент, что я бы помнил об пережитом возвращении, я пришел к выводу что это бред вызванный «залповым» прочтением всей серии книг Кастанеды. После признания невозможности перемещения и без того невыносимая жизнь стала давить еще сильней. Была даже попытка свести счеты, после которой остался глубокий шрам на левой руке. Приняв свою безвыходность, тот факт что эта «двойственность» и перемещение – вздор, мне на короткий период времени (примерно недели 2 или месяц) стало легче я просто жил пытаясь отбросить прошлое будущее и просто жить. Но как известно если иметь сильное намерение и отпустить ожидание случается «чудо».
В один день я лег спать как обычно без техник практик и прочего. На границе сна и яви я под громкий хлопок выпал в «ничего», полную пустоту, холодное небытие, никаких туннелей со светом и прочего, одним словом «ничего». Меня охвати дикий ужас это и есть смерть и там нет ничего, одномоментное сожаление, что не жил, а так лишь притворялся что жил, сожаление что не увижу никого близких. И тут видимо сработало то самое намерение, я открываю глаза под утро, в холодном поту, понимаю что это тот самый старый диван. Первым делом я поднял одеяло и убедился что у меня, действительно то самое тело 22 летнего меня. Посмотрел на руку, шрама нет. Это был шок восторг и куча неописуемых эмоций, я орал с балкона на всю округу «получилось да!!!!!!!». Это не передать словами. Стоя на балконе (помню этот момент отчетливо до сих пор), я подумал что такое точно не забыть это не галлюцинация не осознанный сон, это подлинная реальность которую даже проверять не надо и что в этот раз я точно не забуду что вернулся, такое не забывается, и то что моя прошлая жизнь также не была сном, миражом, а именно последовательное проживание день за днем. Процесс соединения моего сознания из будущего с мозгом 13 года, этот феномен был сам интересным, я помнил основные события 2013 года, но что допустим конкретно было вчера – нет, потому как вчера для меня было в будущем. Тогда то я и понял что в этой реальности я сейчас как сбой как ошибка программы и антивирус сделает все что бы нивелировать свою неосмотрительность. Представьте себе что во сне вы прожили 13 лет и это утром одномоментно сваливается вам в голову. Я чувствовал как память «будущего» (которое для меня прошлое) ускользает с каждой минутой, замещаясь сознанием того 22 летнего меня. Я тут же решил поступить как со снами взял листок, ручку и начал судорожно записывать основные события, включаю дату смерти (мое перемещение запечатлелось именно как смерть). Пребывая в неописуемом состоянии я все утро всем домашним говорил вот теперь все точно будет хорошо, не раскрывая пока детали перемещения. Я осмотрел квартиру и искал место которое не изменится после грядущих ремонта и перепланировки, чтобы спрятать свою записку. На следующий же день записки не было – антивирус уничтожил объект который не должен был появиться в это время. Но мама до сих пор помнит что мы прятали ту записку (антивирус мог ее уничтожить ее руками, но зная ее это исключено).
Я решил оставить как можно больше для себя маячков которые смогут мне помочь все изменить, ну или по крайней мере не дать памяти угаснуть окончательно. Я примчался к своему другу, и подъезде вывалил на него весь объем информации (ой как я накосячил). Просто представьте себе в 2013 я рассказываю про пандемию и прочие мировые события. На тот момент они звучали как пересказ заезженного фантастического сериала. Выдал кучу личных предсказаний касаемых его лично. Например что в ближайший месяц у него появится новый автомобиль рено (подарила теща), что родится сын и даже имя назвал. Конец разговора про машину слышала его жена. Спустя пару месяцев они заехали ко мне на новом логане, лишь его жена смутно помнила что я действительно что то говорил про новую машину. Были еще люди которым я открылся и пытался что то предсказать, но от них отклика в будущем не было.
Вылив на моего друга нескончаемый поток информации я не ведая вызвал анамалию, которая имела отклик в ближайшем будущем. Месяца через 3 после возвращения когда уже практически полностью спал загнанный в старую линии жизни, под вечер ко мне вломился мой друг с безумными глазами, и начал выливать на меня поток предсказаний касаемо моего будущего, эти события про которые он говорил, действительно сбылись в будущем (некоторые из них произошли недавно).
В «будущем», незадолго до перемещения, я избавился от сигаретной зависимости. В то первое утро возвращения я сидел на балконе и проиграл первый бой реальности. В голове крутились мысли в это время ты же курил, ты не должен привлекать внимания да и тебе надо привести мысли в порядок после такого стресса. И тут не имея тяги я все таки взял в руки сигарету. Это был первый шаг к погружению в старую линию жизни. Я не придал достаточной серьезности «безупречности» (это слово первые дни очень часто мелькало в моей голове). К концу первой недели пребывания в прошлом я уже почти окончательно уснул заново, я помню момент я сижу на диване помня момент возвращения а будущие события как сон который ты помнишь лишь по ощущению, но не сожжешь вытащить из памяти и пары слов. Видимо я отправился слишком далеко, не имея четкого плана. К тому же при возвращении я помнил что хотел прожить в этот раз с одним человеком. Но вернувшись отмахнулся, мол, а вселенная с этой то я похоже погорячился, да и вообще до плохих событий еще долго можно и отдохнуть. Это и было роковой ошибкой я погряз в той же самой колее, отказавшись от каких либо ориентиров новой жизни. Кстати курю до сих пор, для меня теперь это как триггер, ведь только бросив я умер-вернулся.
В прошлом мне пришлось вспоминать свою старую работу, и реальность как будто сама сглаживала углы, постепенно вводя меня в курс тех дел. На работе я лишь рассказывал что видел сон про будущее.
В разговорах с одной подругой, она мне верила и спрашивала касательно своей текущей личной жизни. Я помнил что тот «вариант» должен привести ее к печальному опыту, но после него у нее будет истинное счастье с другим. Я не стал вмешиваться и сказал что да у тебя все будет хорошо (я видел ее жизнь целиком и боялся вносить коррективы, чтобы помешать будущему счастью). Другу я так же утаил информацию про развод. Что то мне подсказывало, что нельзя вмешиваться в чужие жизни.
Все это время я живу также совершая старые ошибки, помня перемещение, но забыв детали. В ключевые моменты жизни я испытываю что то типа очень сильного дежавю , ингодя да такой стпени что внешний фон стихает я перестаю слышать разговоры рядом людей и меня как бы «выбрасывает» и я смотрю на себя сверху немного сзади (как в игре). Но быстро все сходит на нет и поток мыслей навешивая аргументов мол ничего не изменить погружает обратно в сон.
Да может какие то незначительные детали и вышли иначе, но в конечном счете я сейчас опять под тяжестью своих ошибок надеюсь на третий шанс.
В данный момент даже писал о своем случае в институт Монро штат Виргиния, но получил ответ, что они теперь лишь коммерческая организация.
На самом деле это очень тяжело после провала всех изменений перепроживать это заново. В какой то момент я был готов отказаться от всего и просто обратится в психиатрию (психиатры любят такие истории).
Я знаю что во многом сам виноват в провале своей миссии по изменению реальности, но легче от этого не становится. Кстати при разговоре с матерью про эту записку, ей каждый раз становится плохо физически.
Что можно вынести из этого:
- Самое главное перемещения возможны!!!
- Нужно иметь четкий план действий, желательно не большого объема (стирание памяти).
- С самых первых минут выполнить какое то действие, которое обозначит новую линию (в моем случае возможно достаточно было не курить, это уже значительное изменение личности)
- Не поддаваться эйфории от перемещения, это еще не успех, само собой ничего не изменится
- Готовится к работе «антивируса», никакие записки, напоминания и свидетели не сработают в нужный момент. Лучший способ наверное тренировать сновиденную память, забывание будущего похоже на забывание снов.
- Реальность скорей всего будет мягко подстраиваться под изменения, как будьто так и должно было быть. Но чтобы поменять что то существенное, что касается многих людей, тут в одиночку мне кажется не справится, антивирусу будет проще стереть вас чем перестраивать большой массив событий ИМХО
- Интерпретация перемещения как смерти это скорей всего особенность нашего мозга.
- Вам никто не поверит, а единицы которые проникнутся будут физически ощущать дискомфорт. Поэтому в прошлом рассчитывайте только на себя.
p/s Я не нуждаюсь в том что бы мне поверили, знаю насколько это сложно. Но это письмо это тоже часть этого исследования, ведь в предыдущей жизни скорей всего я видел этот форум, но это сообщение отправить не мог. Надеюсь кому то оно придаст нужный импульс и поможет избежать ошибок повторно. Прошу прощения текст исповеди получился длинный, но и путешествие было не легким.
