Анекдоты на тему "Готики"

[PGArchangel]

В мире куча анекдотов на разные темы. Вот решил, что пора писать про нашу любимую игру! :-) Видел подобную тему на форумах АГ, но как я там начал читать анекдоты - мало интересных, в основном переделки уже существующих анекдотов.

Поэтому предлагаю здесь писать СВОИ анекдоты про Готику, можно стишки, если они реально смешные. Ну и обсуждать их, оценивать... Потом, когда анекдотов набертся достаточно много, можно будет на сайте сделать отдельный раздел про юмор к Готике, где будут отобраны лучшие анекдоты про Готику! *DRINK* Просьба анекдоты выделять жирным шрифтом и делать по одному анекдоту на сообщение (если у вас их много, то можно в одном сообщении). Если у анекдота есть название - выделяем его подчёркиванием. :-) Если выкладываем по одному анекдоту на сообщение, то включаем у таких сообщений рейтинг (опция "Включить рейтинг сообщения?").


Пример:


Интересно, многие торговцы продают свитки превращения в животных, но ведь клавиша Enter есть только у ГГ! Поэтому истребишь всех падальщиков, а они потом раз или два там ещё появятся (ну явно не разножением)! :-)

 

[PGArchangel]

Идёт ГГ из таверны Кардифа, а тут бац по башке сзади! ГГ упал, посмотрел, никого нет. Поспрашивал тех, кто рядом стоял - никто ничего не видел! Ну прям мистика.
Заходит ГГ в таверну, чтоб боль головную унять выпивкой, випил, расслабился и спрашивает у Кардифа:
- Есть новые слухи, что-нибудь интересное?
- 10 золотых монет!
- Держи.
- Говорят, что Мое кто-то сильно избил, да так, что тот на голову тронулся и, видимо, решил стать охотником, т.к. очень долго учился подкрадываться!

 

[PGArchangel]

Вечная несправедливость! В игре всегда что-то не доделают... пример - ночь в барделе...

 

[PGArchangel]

ГГ тоже больно

Герой упал, герой убит.
Не вышел у него гамбит,
На травке бездыханно тело
И нет души в нём больше смелой.

Вот так читатели сего
Случается за день раз сто.
За что же сделали в игре
Загрузку мёртвого ГГ?

 

[PGArchangel]

Идёт ГГ драконов уничтожать, одного убил, второго, приходит к третьему. Напялил амулет Инноса, подходит к дракону, тот ему говорит:
- А! Ты пришёл за моими сокровищами?
И тут пошла куча нескончаемого, даже озвученного, мата!
ГГ в шоке! Убил дракона всё же, а потом видит табличку около сокровищ: "Здесь были русские модостроители!"

 

[xSiluSx]

вот последний неплохо остальные так себе...

 

[Konstantin aka DEK]

Переделка B) Осторожно! нецензурная лексика!

Идет урок в школе магии в Венгарде. Студенты слушают. Один спит. Маг вещяет: "Когда орки размножаются, то у них температура тела поднимается на 2 градуса!" Маг будит спящего и спрашывает: "О чем я сейчас говорил?" Парень в тревоге оглядывается и видит нечаянного помошника. Тот ему показывает - во время секса (палец внутрь двух кругом - знак ОК) и температура (проводит рукой по лбу) поднимаются (руку вверх) на 2 градуса (2 пальца). Студент повторяет все в точности.
Маг вещяет дальше: "А когда тра*аются падальщики... то у них темп. поднимается на 4 градуса!" Тот же самый парень спит еще крепче. Маг его будит и снова просит повторить свои слова. Ученик оглядывается на своего предыдущего спсителя и тот не отстает показывая: во время секса (пальцы в круг) температура поднимается на 4 градуса, и машет руками как крыльями, предварительно показав перешки - то есть имеем в виду птицу падальщика.
Студент улыбается во весь рот и уверенно говорит: "Ага, ясно. А вот для того, чтобы во время секса у орков температура поднялась на 4 градуса, надо так тра*ать, чтоб аж перья летели!"

 

[Дикарь]

Ух ты! Какая ветка хорошая! Ща оторвёмся!

To Дикарь:
Ага, только не слишком отрываемся, покуда я здесь. Нельзя плодить посты столь бессовестным образом Дикарь! Много анекдотов написал, а ежели как ты их постил (через 1 минуту каждый новый) надо было составить для этого один отдельный пост. Все сообщения удалил и объединил. Предупреждение.

Konstantin aka DEK

1)
"В чёрной-чёрной долине, на берегу чёрного-чёрного озера, в чёрном-чёрном лесу стояла чёрная-чёрная башня. В тёмных недрах её, в чёрной-чёрной комнате, над чёрным-чёрным фолиантом склонился чёрный-чёрный некромант и творил чёрные-чёрные заклятья..."
Не дочитав, Ксардас порвал свиток, подпёр кулаком щёку и тяжко вздохнул:
- А может, ну их совсем, эти мемуары?

2)
В "Мёртвой гарпии" сидели за пивом три крестьянина и яростно спорили.
- Нет, самые лучшие бойцы - лорды у тёмных магов!
- Да? А что твои лорды могут против орков-арбалетчиков?
- Бросьте! Вот если охотник на драконов, да с луком "Кружевница"...
Долго спорили мужики. И невдомёк им было, что собрали их в Глобал из трёх разных модов.

3)
- Кардиф, свинья такая! Ты почему мне мясо подаёшь немытыми руками?!
- Не кипятись, Кассия! Можно подумать, что пол, на который Моэ это мясо бросил, был таким уж чистым!
- Моэ?! Бросил?!!
- Ну, не любит он гоблятину с чесноком...

4)
- Умоляю, почтеннейший Пирокар, не ходите к Кругу Солнца! Там же целая толпа Ищущих...
- Успокойся, Парлан! Владеющему Высшей магией слуги Тьмы не страшны!
...Пирокар оглянулся и перешагнул через изувеченный труп последнего Ищущего.
- Ну как, нашёл, что искал? - ехидно осведомился он у убитого, старательно пряча под просторную мантию "Калаш" с подствольником.

5)

Идёт ГГ в первой главе по берегу. Смотрит: рыба на песке лежит, глаза выпучила, едва дышит. Он взял рыбу, а она ему говорит:
- Отпусти меня в море, герой! А я в благодарность любые твои три желания исполню.
- Ладно. Во-первых, дай мне 50 тысяч золотых, хороший меч и тяжёлые доспехи паладина. Во-вторых - 20 тысяч очков опыта. А ещё хочу, чтобы вот прямо здесь оказалась Надя из "Красного фонаря"!
В тот же момент все желания исполнились. ГГ обрадовался, пустил рыбу в море и спрашивает на прощанье:
- Как зовут-то тебя, рыба?
- Марвин!

6)
Стоят два ополченца на посту, скучают. Один от нечего делать спрашивает:
- Слышь, Пабло, а почему орки всё время пьяные ходят?
- А ты их баб видел?

7)
Диего уселся на один из порученных ему паладином Сильвестро ящиков с магической рудой. Допил последнюю бутылку шнапса, крякнул, вытер усы и стал закусывать мясом жуков, добытых неподалёку. Мясных жуков было три, и Диего вполне насытился...
А Пирокар так и не дождался троих магов, посланных на разведку в Долину Рудников.

8)
Сержант милиции Сидорчук, оглушённый преступниками ударом по голове, потерял память и оказался в колонии строгого режима. Выбравшись оттуда, он пришёл в город и сделал там блистательную карьеру. И, наконец, попав в Долину Предков, он добрался до башни Древнего культа, истребив всех последователей этой жуткой секты. А в подвале башни обнаружил-таки старый "Запорожец", угнанный у пенсионера Иванова...
Это и многое другое - в лучшем блок-бастере сезона "Глобал-мод"!

9)
А теперь - политические (боюсь, правда, модератор вырежет)

Приходит ГГ к Пирокару и просит:
- Отец мой, возьми меня в монастырь ради Инноса! А то в Хоринис пошёл - братки наезжают. Стража придирается, что регистрации нету. А прописывать не хотят: говорят, мол, не член профсоюза...
- Конечно, сын мой! Всегда рады помочь! Только сначала откати мне штуку рыжьём, а братве подгони барашка на шашлык.
- Блин, и тут коррупция! - сказал ГГ и пошёл к Онару, главарю незаконного вооружённого формирования.


10)
Убегает ГГ от стаи остеров. Добежал до обрыва, достал свиток Огненного шара и пробует кастовать. Не сработало! Он второй свиток хватает, третий... Всё напрасно. А остеры совсем рядом! ГГ меч достал, отмахался кое-как...
Присел отдохнуть. Взял один палёный свиток, перевернул, читает на обратной стороне: "Свиток огненный. Изготовлено кооперативом "Кур-Шак", Восточная Гоблинская Империя, по заказу ВВС острова Ирдорат."

11)
Пришёл ГГ в "Красный фонарь", снял Надю. После они лежат, разговаривают.
- Знаешь, Надюшка, я ведь раньше в Миннентале жил. Были мы отгорожены от этого продажного Хориниса огненным Барьером...
- А потом что?
- Да, понимаешь, не мог я с тамошними порядками мириться, свободы хотел. Ну и разрушил этот Барьер...
Надя завизжала и вцепилась ГГ ногтями в горло:
- Ах ты, диссидент проклятый!!! Барьер он разрушил! У нас тоже такие уроды Железный занавес сломали! Видишь, где я теперь оказалась?! А была страшим технологом на заводе, на доске почёта висела!!!


12)
Дальше переделки старых анекдотов. Но переделки основательные:

Приходит Секоб к Сагитте и спрашивает:
- Не знаешь, ведьма, какая в этом году зима будет?
Сагитта, она колдунья мудрая, думает: "Скажешь - тёплая, он дров мало заготовит, замёрзнет". И говорит:
- Холодная будет зима, Секоб. Дров побольше запасай!
А через несколько дней Сагитта решила свой прогноз проверить. Пришла в монастырь и спрашивает у Серпентеса, какая будет зима. Он помолился Инносу, сотворил огненное зеркало и долго в него вглядывался. А потом отвечает:
- Холодная зима будет, Сагитта, очень холодная.
- Как ты узнал, о мудрейший?
- Узрел я в огненном зеркале, что работники Секоба в десятый уже раз за дровами едут. Неспроста это!


13)

Пьянствуют Сильвио, Буллко и Род на кухне Теклы, беседуют за жизнь. Вот Сильвио и говорит:
- Род, а чего ты, к примеру, делать будешь, если орк тебя топором по голове хрястнет?
- Мечом отобью! А ты?
- Я ловкий, увернусь. Буллко, а ты что сделаешь?
- Напрягу мозги - пускай топор ломает!


14)
Стоит Валентино посреди Хориниса и пытается зарядить арбалет. А тетива всё время с зацепа соскальзывает. Он орёт с досады:
- Да что ж это такое, Белиар тебя кусай?!! Все демоны бездны!!! Какой орком деланный гоблин эту железку склепал?!!
Маг Дарон услышал, подходит:
- Не сквернословь, сын мой! Лучше призови на помощь Инноса, и тогда у тебя всё получится.
Валентино глянул на него дикими глазами и говорит:
- Иннос, помоги!
Потянул рычаг, арбалет зарядился. Валентино обрадовался и побежал убивать Региса, который ему вчера зуб выбил.
А озадаченный Дарон остался на месте с разинутым ртом:
- Надо же, сработало, дери меня Белиар и вся нежить Ирдората!!!

15)
Теперь непристойный. Лицам до 16 лет срочно вырубить компы!

Приходит орк к вожаку орды и жалуется:
- Беда у меня, Ле-Шак!
- Что такое?
- Да, как бы это сказать... Понимаешь, люблю я своего варга...
- Какая же в этом беда? Любой настоящий воин любит варгов, наших лучших помощников в бою...
- Ты не в теме, Ле-Шак! Влюбился я в своего варга, понимаешь?
- Ого! Действительно, беда... А у тебя кобель или сука?
- Конечно сука! Ты что же, за извращенца меня держишь?!!

16)
Сидят в хижине в Старом лагере несколько скребков и Бладвин, пьют шнапс и режутся в кости. Вдруг выползает откуда-то крыса, хватает со стола кусок сыра и убегает. Один рудокоп бросает ей вслед кирку и попадает в голову. Бладвин нахмурился, и говорит:
- Не по понятиям поступил, кореш!
- А чё я? Она ж сама сыр у нас украла...
- Ты подумай: вот мы тут все - воры. Потому и за Барьер угодили. Крыса украла сыр. Значит она тоже - вор, наш брат. Что же ты, шныг позорный, брата завалил? Лепи отмазку, не то завтра на самый нижний уровень загоню, к ползунам!
Скребок подумал и отвечает:
- А если она наш брат, ей чё, в падлу было с нами посидеть, в кости перекинуться?

17)
После очередной игры "Кто кого перепьёт" принесли Рукхара к Ватрасу в тяжёлом состоянии. Маг его откачал, в чувство привёл и стал осматривать подробно.
- Да-а-а, дружок, сердце ты посадил конкретно! И печень никуда не годится, и желудок...
- И что же, теперь мне придётся бросать пить?!
- Боюсь, что уже слишком поздно...
- Хвала Аданосу!!!

 

[Дикарь]

Konstantin aka DEK, спасибо, что собрал всё в одну кучу!
Просто там было написано: PGArchangel: Просьба выделять анекдоты жирным шрифтом и делать по одному анекдоту на сообщение. Вот я и делал :unsure:

Отрываемся дальше, но теперь не слишком... ;)

1)
Ультар проводит занятие с послушниками:
- Кто мне ответит, почему в нашем мире Тьма возобладала над Светом?
Встаёт Ополос и спрашивает:
- Почтенный Ультар, вы пиво пьёте?
- Не-ет... Но причём здесь пиво???
- А вы попробуйте сохранить светлую голову после кружки “Тёмного паладина”, тогда узнаете!

2)
Прибегает к Андрэ ополченец:
- Лорд, в бухту вошла орочья галера! Мы кинулись было пушки заряжать, а пороха нету!!!
Андрэ (зевая):
- Так у тех пушек и стволы не просверлены...

3)
Решил Секоб поговорить по душам с Тиллем:
- Слушай, сынок, ты уже большой. Пора тебе узнать, откуда берутся дети. Встречаются, к примеру, два падальщика. Строят гнездо, самка откладывает яйца...
- Наконец-то ты заговорил со мной о серьёзных вещах, батя! Откуда дети появляются, мне Онарова дочка давно уже показала. А вот что падальщики яйца несут - это я в первый раз слышу! Ты бы мне ещё рассказал, откуда яблоки и мёд берутся?

4)
Идёт по дороге Лестер, курит болотник, а за собой на поводке ведёт огненного ящера. Навстречу ему Диего:
- Привет, Лестер! Зачем ты эдакую тварь с собой таскаешь?
- Да, понимаешь, дружище, не нашёл я в Хоринисе лавку, где зажигалки продают...

5)
- Почему “Пираньи” не будут делать Готику-4?
- Там территории новые нужны, а Брахим на пенсию вышел и больше не хочет карты рисовать.

6)
Урр-Шак приходит к Гомезу и говорит:
- Наша и ваша не должны теперь враждовать. Наша и ваша - одно племя!
- С чего ты взял, волосатый, что мы одно племя?
- А как же? Наша - орка, ваша - урка!

7)
Идёт ГГ мимо двора Онара, а на дороге Дар валяется, безуспешно пытаясь подняться на ноги. ГГ усмехается:
- Что, брат, укурился, а теперь встать не можешь?
- Укурился - это полбеды. Я вчера, кажется, где-то здесь с клёвыми ребятами познакомился... Всю ночь плясали! Особенно там один красавчик зажигал - Инубисом звать...


Хм-м... Опять какой-то политический получился...

8)
Стоит герольд на площади и громко читает указ:
“Слушайте жители славного города Хоринис! По приказу досточтимого лорда Хагена, озабоченного состоянием нравственности в Портовом квартале, отныне шлюх из “Красного фонаря” надлежит именовать подразделением наёмников господина Бромора...”

 

[Дикарь]

Ещё анекдоты. Правда, тоже в основном переделки.

1)
Валяется на площади избитый Валентино, которого отпинал ГГ. Подходит к бедолаге стражник Пабло и спрашивает:
- За что это он тебя так, приятель?
- Не знаю. Я ему ничего плохого не сделал...
- А может, за другого принял?
- Нет, он меня узнал. Как увидел, так сразу и закричал: “Попался, грязный крысёныш!”

2)
Судачат на рынке Хориниса две горожанки. Одна говорит:
- Знаешь, вчера Ватрас рассказывал про падальщиков. Они, оказывается, очень полохо видят и жрут всё подряд, что ни дай!
- Да ты что! Вот бы мне такого мужа...

3)
Диего судят по навету Гербрандта. Читают обвинительное заключение. Диего кричит:
- Иннос свидетель, я не виновен!
- Ты поздно опомнился, подсудимый. Свидетелей мы опрашивали вчера.

4)
Сидят два пирата на берегу, беседуют.
- Знаешь, я как погляжу на нашего бравого капитана Грега, особенно на его позолоченную шпагу, так меня сразу начинает тянуть на подвиги!
- Да? А почему ты тогда в бою за чужими спинами прячешься?
- Понимаешь, после шпаги я обычно смотрю на его глаз...

5)
Оживил Ксардас Безымянного после разрушения Барьера, посмотрел на него и ахнул:
- Как же ты исхудал! Один нос остался!
- А раньше их у меня сколько было?

6)
- Слушай, Кардиф, а что это у тебя Нагур целыми днями здесь сидит, но никогда даже пожрать не закажет?
- Да он слухами, в основном, питается...

7)
Встречаются охотники Гром и Драгомир:
- Привет! Как успехи?
- Так себе. Вчера целый день охотился на глорхов...
- Много добыл?
- Ни одного.
- Хм-м... А почему ты тогда так уверен, что охотился именно на глорхов?

8)
Андрэ вызывает к себе Ругу и спрашивает:
- Как дела с подготовкой арбалетчиков?
- Нормально. Вот только Мика стреляет... как молния.
- Настолько быстро?!
- Нет... Просто он тоже очень редко попадает в одно и то же место.

9)
ГГ торгуется с Хаконом:
- Сколько ты просишь за этот меч?
- 1000 золотых.
- Дорого! Давай, я заплачу тебе половину - 500 золотых. По рукам?
- По рукам! Тебе какую половину клинка - от острия или с рукоятью?

10)
По улицам Хориниса со всех ног мчится Гарвелл. Вот он миновал Портовый квартал, пронёсся по причалу, проскочил каменную арку и увидел, что между пристанью и бортом “Эсмеральды” - полоса воды в два человеческих роста шириной. Гарвелл мигом вскарабкался на портовый кран, прыгнул на палубу, чуть не сломал ногу. Встал и говорит:
- Хвала Инносу! Успел! Думал уже, что придётся оставаться на этом проклятом острове.
А Хаген ему отвечает:
- Ты бы мог и не торопиться так, любезный. Мы только причаливаем.

11)
Пасётся баран возле усадьбы Онара и подбирает за наёмником Даром бычки из болотника. Нажевался этой дряни, торкнуло его, побрёл в лес. Встречает остера, остановился, рот разинул и смотрит на него. Остер от такой наглости обалдел и тоже стоит, смотрит. А потом спрашивает:
- Ты чё, баран, совсем оборзел? Чё на меня так уставился?
- Да вот думаю: ежели б твоей пастью, да сенца навернуть!

12)
Бежит орк по Минненталю. Смотрит: сидит на пеньке гоблин, ревёт, слёзы кулаками размазывает.
- Эй, младший брат, что у тебя случилось-то?
- Же-е-ена померла-а-а! Троллиха-а-а!!!
Орк как представил такую парочку, заржал на всю долину. А гоблин ещё пуще разревелся:
- Да, тебе смешно! А мне могилу копа-а-ать!

13)
Собираются с утра пираты Скип и Морган. Скип спрашивает:
- Слышь, Морган, а что вчера за шум был?
- Бухали, как обычно. Сэмуэль нажрался и чуть не утонул...
- Вот придурок!
- ...Френсис мешок с золотом посеял...
- Так ему и надо, скряге!
- ...Брэндон беляка словил и всю ночь за Гареттом с саблей бегал...
- Морган!!!
- Что???
- А я там был?

14)
Приводят к королю Робару молодого оруженосца, который поразил всех бесстрашием во время боя с орками. Король видит, оруженосец маленький, тощий, трясётся весь.
- Вот так храбрец! Как же ты смог в бою отличиться? Расскажи, как дело было!
- Страшно, Ваше Величество, было! Топоры, стрелы, огненные шары летят, в деревья вонзаются, а я стою среди всего этого...
- А что же ты, дурень, за дерево не спрятался?
- Так все деревья господа паладины заняли...

 

[Дикарь]

Свеженький:

Очередное занятие с послушниками в монастыре Инноса. Парлан объясняет:
- Орки и гоблины - это нелюдь, скелеты и зомби - нежить, демоны - нечисть...
- Ну, это понятно. А вот я, к примеру, кто? - спрашивает Бабо.
- А ты - непись!

 

[Дикарь]

Новая порция.
Первый – переделка старого армейского анекдота, остальные претендуют на оригинальность.

1)
Генри утром мается с похмелья. Посылает Оуэна за грогом к Сэмуэлю, а парень ему в ответ:
- Не пойду!
- Ты чё, салага, вконец оборзел?!! А ну, бегом за грогом, якорь тебе в жабры!!!
- Не пойду, и всё!
- Ну, тогда я с тобой по-другому поговорю, щенок!!!
Генри выхватывает саблю, втыкает её в песок, падает на колени и умоляющим голосом просит:
- Оуэн, душка, сделай милость, принеси бутылочку грога дяде Генри.


2)
Приходит Идол Намиб к Ю-Бериону и говорит:
- Просвещённый, привиделся мне сегодня ночью сон. Не знаю только, что бы он мог означать...
- Через сны Спящий открывает нам свою волю. Что привиделось тебе, сын мой?
- Привиделось мне, что захожу я в твоё жилище, а здесь – корчма! Столы ломятся! Тут и окорока, и тушёная рыба, и сыр десяти сортов...
- Это, сын мой, Спящий предостерегает нас от чревоугодия. А дальше что было?
- Подхожу я к стойке, подают мне вина. Я выпиваю кубок, второй, третий... Аж в глазах всё плыть начинает...
- А это, сын мой, Спящий предостерегает нас от пагубных соблазнов, заключённых в лживых учениях магов Огня и Воды. А что ещё тебе приснилось?
- Привиделось, Просвещённый, что выходит ко мне, сытому и пьяному, служанка твоя Хани и распахивает свои объятья...
- А это к тому, сын мой, что повелевает тебе Спящий отныне не зад отсиживать в лагере, а идти охранять сборщиков трав от болотожоров! Это я тебе точно говорю, и к гадалке не ходи!!!


3)
Дракон удовлетворённо посмотрел на кучу обугленных скелетов в шипастых доспехах и заметил:
- Уж если я что-то делаю, то – с огоньком!


4)
Объявление на воротах Старого лагеря: "Уважаемые подписчики! В связи с тем, что редакция в полном составе проходит лечение от пристрастия к болотнику и шнапсу, выход седьмого номера журнала "Хроманин" откладывается на неопределённый срок".


5)
Обитатели монастыря увидели дым над таверной "Мёртвая гарпия" и бросились на выручку. Прибегают, глядят: таверна пылает, вокруг мечется Орлан и рвёт от отчаяния волосы на голове. Его ловят, приводят к Пирокару. Тот спрашивает:
- Как это случилось?
- Да всё этот ваш... Избранный! Дери его шныг! Говорил же уроду: не годятся драконьи яйца на омлет!!!


6)
Лорд Хаген готовит своё воинство к нападению на орков под Миннентальским замком.
- Господа паладины, сверим часы.
Сверили.
- Значит так, по плану в шесть тридцать утра все должны выступить на позиции.
- А я, пожалуй, прямо сейчас пойду, - говорит Ингмар.
- Почему это?!!
- Боюсь опоздать. Часы у меня на дешёвых варрантских юниторах, отстают...

 

[Дикарь]

Анекдоты. В основном переделки старых народных.

1)
ГГ притаскивает Маттео кошелёк с сотней золотых Гритты и саму Гритту.
- А эту дуру ты зачем приволок?! - возмущается Маттео.
- Она так рыдала, расставаясь со своим золотом, что мне стало жаль их разлучать.

2)
Парлан занимается с послушниками. Задаёт вопрос:
- Кто мне ответит, чем отличается молния, падающая с небес во время грозы от той, что вызывается заклинанием “Удар молнии”?
Встаёт Бабо и отвечает:
- Первая сверкает бесплатно, а за вторую почтенный Горакс норовит содрать целую кучу золота!

3)
Встречает Барток бездельника Валентино и спрашивает, как у него идут дела.
- Да как тебе сказать? Я же в последнее время постоянно ходил на Храмовую площадь и слушал проповеди Ватраса. Он так убедительно рассказывал о вреде пьянства и курения болотника, что я решил это бросить...
- Ты бросил курить и пить?!!
- Нет, слушать проповеди Ватраса...

4)
Является Валентино, как обычно, домой под утро. Чувствует, у его жены кто-то был. Начал искать мерзавца. Везде посмотрел - нет никого. Открыл потайную нишу на первом этаже, а там сидит воришка Джо. Валентино его отпинал и выкинул вон.
На другое утро история повторяется. Валентино сразу бросается к нише, открывает её и видит там Гириона.
- Чего тебе? - спрашивает паладин.
- Ничего, уважаемый паладин... - отвечает Валентино, поворачивается к лестнице и кричит:
- Дорогая, а где Джо?!

5)
Нашёл гоблин рецепт напитка маны и решил попробовать его изготовить. Читает: “Взять два стебля огненной крапивы...” Хватает стебли и запихивает их в рот. “...добавить ветку перекати-поля...” Заталкивает перекати-поле за щёку. “...залить водой...” Отхлёбывает воды из бурдюка. “...довести до кипения, непрерывно встряхивая...” Кидает в пасть горсть углей из костра и начинает прыгать на месте. Потом выплёвывает всё и кричит:
- А я-то думал, чему это они в монастыре столько лет обучаются!!!

6)
Подходит ГГ к рыцарям, охраняющим вход в Верхний квартал, и спрашивает:
- Эй, парни, а зачем, собственно, вы здесь торчите?
- Следим, чтобы разбойники не потревожили честных жителей города!
- А почему же вы тогда не в ту сторону смотрите?

7)
Убегает дезертир Бильгот от элитного орка. За скалу забежал - орк за ним: ревёт, топором размахивает. Речку переплыл - орк следом. Пропасть перепрыгнул - орк не отстаёт. Заскочил в развалины - а там тупик. Прижался к стене, готовится умирать. Орк к нему подбегает, лапищей по плечу хлопает и рычит:
- Поймал!!! Теперь твоя орка догонять!

8)
На развилке между Чертогами Тьмы и Обителью Света сидит Аданос и встречает души умерших:
- Ты кем был при жизни?
- Паладином!
- Ступай к Инносу. А ты кем была?
- Крестьянкой.
- Иди туда же. А ты кем?
- В “Красном фонаре” работала.
- Тогда тебе к Белиару... Только ты далеко пока не уходи!

 

[Дикарь]

Что-то давно я не выкладывал новые анекдоты. А их уже порядком накопилось.
На особую оригинальность большинство из них не претендуют – просто переделки. Хотя есть несколько самодельных.

1)
Присели два рудокопа в Старой шахте передохнуть. Разговорились. Один спрашивает:
- Ты за что за Барьер загремел?
- За самокрутку.
- А-а, болотник! Бывает...
- Что ты, я её из простого серафиса свернул!
- А за него разве сажают?
- Обычно нет. Просто я затянулся слишком глубоко, закашлялся, а охрана склада услышала...

2)
Приходит вор Мордраг в таверну Нового лагеря и спрашивает:
- Я здесь позавчера пьянствовал?
- Здесь...
- А руду всю пропил?
- Ну да. Ты же всех подряд угощал...
- Хвала Инносу! Я уж было подумал, что украли.

3)
Плывут два каменных голема. Один оборачивается и говорит второму:
- Ты чего отстаёшь? Плыви быстрее!
- Я стараюсь. Да уж очень она липкая, лава эта!

4)
Привозит Гром на верфь Гарвеллу очередную партию древесины. Тот недоволен:
- Опять сосны! Их же не понятно, как на доски распиливать!
- Зато в телегу треугольных брёвен больше помещается.

5)
Приходит гоблин к цирюльнику. Тот спрашивает:
- Тебя как постричь - налысо или хвост на затылке сделать под Избранного? Только с хвостом дороже будет.
- Тогда лучше налысо.
Цирюльник гоблину макушку оскоблил до блеска и подвёл его к бочке с водой, чтобы клиент оценил результат. Гоблин поглядел на своё отражение и говорит:
- Нет, мне так не нравится. Давай уж, стриги под Избранного!

6)
Заходит губернатор Лариус в свой кабинет. Видит, его секретарь Корнелиус тискает в углу служанку.
- Корнелиус, Белиарова отрыжка!!! Разве я тебе за это плачу?!
- Но, господин губернатор, это я делаю совершенно бесплатно!

7)
Прибегает молодой пират Оуэн в монастырь Инноса и умоляет впустить его в библиотеку. Парлан сжалился и дал ключ. Оуэн долго рылся в книгах, нашёл одну и принялся читать. Пролистал фолиант от корки до корки, в отчаянии сел на пол и заплакал.
Подходит к нему маг Хиглас и спрашивает:
- Что это за книга, юноша?
- Словарь морских терминов...
- А чем же он тебя так расстроил?
- Никогда я не освою морскую науку! В этой книге нет ни одного слова из тех, которыми нас каждый день называют капитан Грег и боцман Генри!

8)
- Корагон, скотина, что за гадость ты мне подал?!!
- Как что? Суп, конечно...
- А какого демона он холодный, как лёд?!
- Меню читал? Там же миртанским языком написано: “суп по-нордмарски”!

9)
Ли вызывает к себе Горна:
- Ты почему вчера нажрался, как орк, и не вышел дороги патрулировать?
- Уважительная причина, генерал. У меня был профессиональный праздник - День кузнеца.
- Да ты, бездельник, в жизни молота в руках не держал! Какое отношение ты имеешь к кузнечному ремеслу?
- Что значит какое??? Звать-то меня как?!!

10)
Вульфгар обучает стражников:
- Что нужно делать, если вас атакуют заклинанием Огненный дождь?
- Прятаться... - робко отвечает один из воинов.
- Не верно! Нужно вытащить меч и держать его на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не испортил казённый доспех.

11)
Жена бездельника Валентино хвастается соседке:
- Я своего отучила всю ночь в корчме просиживать!
- О, Аданос! Как тебе это удалось?
- Валентино на прошлой неделе приходит под утро, а я говорю, будто спросонок: “Лотар, это ты? Иди сюда, мой светлый рыцарь!”

12)
Встречает ГГ Бартока:
- Привет, приятель, какие новости?
- Да вот, теперь мне долго не придётся за дичью бегать...
- Ух ты! Мракориса завалил?
- Нет. Лук свой пропил...

13)
До Исгарота не дошло послание от Ватраса. Старый маг помолился Инносу, выпил зелье Разума и вновь перечитал письмо. Однако всё равно не дошло...

14)
Решил как-то лорд Хаген проверить сохранность оружия, сложенного в башне возле кузницы. Приходит туда, а на посту возле башни стоит пьяный Пабло: облокотился о забор, меч рядом бросил, а сам дымит болотником. Хаген увидел такое разгильдяйство и как рявкнет:
- Встать смирно, ополченец!!! Ты хоть знаешь, кто перед тобой?!!
Пабло в последний раз неспеша затягивается, бросает косяк, затаптывает его пяткой, оборачивается к проходящим мимо стражникам и кричит:
- Эй, парни, гляньте: королевский наместник совсем из ума выжил! Ходит по городу и спрашивает у всех, кто он такой!

15)
Встречаются в таверне фермеры Акил и Секоб. Акил радуется:
- Ты гляди, какие дожди прошли тёплые! Теперь всё из земли так и попрёт!
Секоб в ужасе:
- Ты что мелешь? У меня же старое кладбище прямо за усадьбой!!!

16)
Сидит пьяный Валентино в корчме и жалуется:
- Этот Регис совсем озверел. Вот вчера, к примеру, он хотел дать мне по морде.
- С чего ты это взял? - удивленно спрашивает Корагон.
- А не хотел - так и не дал бы!

17)
Подходит ГГ к торговцу Хакону и приценяется к мечу:
- Сколько ты за него просишь?
- Двадцать тысяч.
- Ого! Он что, магический?
- Нет, простой.
- А почему так дорого?
- Деньги нужны.

18)
Наёмники приводят Тилла к Онару. Помещик орёт:
- Попался, паршивый щенок! Теперь я покажу тебе, как целовать мою дочь!
- Вы очень любезны, сударь, но право же, не стоило так беспокоиться! У меня и самого неплохо стало получаться...

19)
Парлан ведёт урок с послушниками монастыря Инноса:
- А ну, прекратили болтать! Всем сидеть так тихо, чтобы я мог услышать, как пролетит муха!
Некоторое время царит полная тишина, а Парлан собирается с мыслями. Вдруг на заднем ряду начинает шумно возиться Ополос. Парлан в ярости:
- Ополос, я кому велел сидеть так, чтобы стал слышен мушиный полёт?!
- Наставник, но я ведь как раз и искал заклинание вызова мухи!

20)
В полночь в дверь к Нагуру ломятся ополченцы:
- Немедленно открывай! Мы знаем, где ты прячешь пакет с болотником!
- Правда? Тогда подождите немного, я его перепрячу и отопру.

21)
Наёмники отвели раненого в драке Волка к целительнице Сагитте и докладывают Ли:
- Волк теперь до-о-олго будет лечиться!
- Что, он настолько плох?
- Не слишком. Просто Сагитта очень уж хороша!

22)
Поймали ополченцы с поличным воришку Джо. Приводят его к лорду Андрэ для суда. Паладин возмущается:
- Какая наглость! Все воры хоть по ночам крадут, а ты - средь бела дня!
- Эх, ваша милость, я бы тоже по ночам воровал, если бы темноты не боялся!

23)
Пришёл лорд Хаген в “Красный фонарь”, провёл там всю ночь и утром вернулся в ратушу. А в полдень глашатай зачитал на площади новый указ:
- Слушайте жители славного Хориниса! По решению досточтимого лорда Хагена, специальный отряд наёмников господина Бромора отныне надлежит именовать гвардейским!

24)
Пирокар решил провести ревизию в монастырской библиотеке. Стал просматривать тома на предмет сохранности.
- Хиглас, напрасно я доверил тебе должность смотрителя! Взгляни, на 27-й странице “Божественной силы звёзд” кто-то прожёг свечой дырку!
Возмущённо выговорив это, Пирокар перевернул страницу:
- И на 28-й тоже...

25)
ГГ принёс Гербранду письмо от Диего, но напоследок решил поглумиться:
- Господин Гербранд, как же вам удалось добиться такого успеха, разбогатеть, завести дом в Верхнем квартале?
- У меня был очень умный отец. Я унаследовал его ум...
- Тогда у вас, должно быть, куча родных братьев?
- Как ты догадался?
- Просто умные отцы обычно делят наследство поровну между всеми сыновьями.

26)
Выпросил ГГ у Хагена “Эсмеральду” и отправился на Ирдорат. Команду набрал из хороших воинов, а коком нанял Кардифа. Через несколько дней пути капитан вызывает кока к себе и ласково так ему говорит:
- Кардиф, дружок, я бы попросил тебя не забывать, что камбуз на судне - это совсем не то же, что таверна на берегу.
- А в чём дело-то, капитан?
- Брось свою привычку вышибать за дверь пинком пьяных клиентов!!!

27)
ГГ приходит в очередной раз в башню Ксардаса. Некромант бурчит:
- Явился, бездельник! Ты когда, наконец, пойдёшь побеждать драконов?
- Остынь, старче, я их уже победил, - отвечает ГГ.
- А сердца вырезал?
- Нет, конечно. Я их даже убивать не стал. Нерентабельно это.
- ???
- Пошли в порт, покажу...
Телепортировались в гавань. Ксардас смотрит, у причала в деревянной будке с надписью "Касса" сидит Ларс, а рядом стоит Хальвор и орёт в матюгальник:
- Уважаемые пассажиры, скорый дракон Хоринис-Венгард отправляется через десять минут! Просим занять места согласно купленным билетам.

28)
Отмечают орки захват замка в Миннентале. Выжрали по паре кружек трофейного шнапса, разоткровенничались. Вот один у другого спрашивает:
- Слушай, Бумшак, как же так получается – сражаемся мы все примерно одинаково, а звание тебе повышают в три раза быстрее?
- Как на духу, приятель: у моего папаши ну очень мохнатая лапа.

 

[Дикарь]

Продолжаем вываливать накопившееся.

1)
Встречаются два наёмника в Новом лагере. Один говорит:
- Слышал, сегодня на арене Старого лагеря поединок между Скатти и каким-то наёмным убийцей из Хориниса...
- Правда? Жаль, что я сейчас не в Хоринисе!
- Ты чё?!! Я ж говорю: поединок в Старом лагере!
- Подумаешь, пропустил бы поединок...

2)
Пируют как-то рудные бароны. Равен посмотрел на Гомеза и говорит:
- Ну и брюхо ты отрастил, приятель! Пошёл бы, что ли, по старой памяти в шахту, киркой помахал...
- Сдурел? Где ты видел рудокопа с таким брюхом?!

3)
Беседует как-то королевский наместник лорд Хаген с губернатором Хориниса Лариусом и городским судьёй:
- Никак не могу взять в толк, почему здесь ко мне так плохо относятся? Вот когда я покидал предыдущий город, которым управлял по королевскому приказу, мне даже серебряный сервиз подарили на прощанье...
- Да? Тогда мы, если Вы решите нас покинуть в ближайшее время, подарим вам золотой сервиз!

4)
Заходит орк в таверну. Выбирает столик, требует жареного барана. Слуга с трудом притаскивает заказ и просит:
-Уважаемый, ты бы свои топоры со стола убрал, а то поднос поставить некуда.
- Твоя совсем глупый?! Где топоры?!! Столовый прибор никогда не видеть?

5)
Наёмника Волка, раненого в драке, друзья отнесли к ведьме Сагитте для лечения. Генерал Ли, волнуясь о старом товарище, решил его навестить. Приходит к Сагитте:
- Как он? Есть у него шансы?
- Ни малейших!
- Ужасно! Но почему?
- Он совершенно не в моём вкусе!

6)
Разговаривают два рудокопа в Старом лагере. Один говорит:
- Что-то опять мне в Хоринис захотелось, в корчму сходить, в “Красный фонарь”...
- Опять??! Ты что, нашёл способ выбираться из-за Барьера и ходить в город?!!
- Нет, конечно. Просто вчера тоже хотелось...

7)
Два пирата заходят в таверну. Один у другого спрашивает:
- Ну что, сколько брать будем - два или, может, три?
- Брось! В прошлый раз два взяли, половина осталась. Давай поменьше возьмём.
- Ладно... Эй, Кардиф, нам шесть бутылок рома и одно яблоко!

8)
Пробился Гаронд с двумя десятками паладинов в Миннентальский замок и, как полагается по законам чести, вызвал на битву всех орков, сколько их здесь наберётся. Орки вызов приняли и пришли к замку.
Паладин Удар забрался на стену, огляделся и кричит Гаронду:
- Их здесь тысяч пятнадцать собралось или двадцать!
Гаронд схватился за голову:
- У ё-о-о!!! Зря мы их вызвали! Где ж теперь такую прорву хоронить-то будем?

9)
ГГ решил вступить в гильдию алхимиков, пришёл к Игнацу. Тот спрашивает:
- Ты твёрдо решил стать одним из нас?
- Да!
- Тогда ты должен соблюдать правила гильдии, главное из которых - полная секретность.
- Как это?
- К примеру, гильдия воров старается, чтобы о её делах на узнала стража. В гильдии кузнецов один мастер не знает, что делает другой. Алхимик же обычно и сам не знает, что делает!

10)
Квасят в “Мёртвой гарпии” крестьяне Эгилл и Вино. Эгилл жалуется:
- У нас на на ферме завелись полевые хищники и сожрали всю свёклу!
- А нас рядом с фермой завёлся орк и сожрал всех полевых хищников...
- Да вы ему теперь бочонок шнапса должны выкатить за такую услугу!
- Да за бочонок шнапса я сам сожру этих полевых хищников и орка впридачу!!!

11)
Бросают за Барьер новенького. Встречают его Буллит, Диего и ГГ. Диего спрашивает:
- Эй, приятель, за что тебя сюда?
- Да фигня. По 113-й статье Миртанского уголовного уложения...
Буллит и Диего делают квадратные глаза и с дикими воплями удирают в сторону Старого лагеря. Озадаченный ГГ бежит за ними. Уже за воротами он догоняет Диего и спрашивает:
- В чём дело-то? Что за 113-я статья?
- Ты и вправду не знаешь??? Изнасилование орков в особо циничной форме!!!

12)
Приходит гоблин к шаману:
- Скажи, мудрый шаман, к чему у меня правое ухо чешется?
- К добрым вестям.
- А левое?
- По уху кто-то заедет.
- А коленка к чему?
- От мракориса убегать придётся.
- А живот?
- Слышь, парень, ты бы помылся что ли...

13) Чёрный готишный юмор:
Идёт ГГ по Минненталю. Смотрит: лежит раненый паладин. Рука и нога у бедолаги отрублены, шлем ударом в голову вдавлен, живот распорот, кровища кругом... Раненый стонет:
- Брат, добей, избавь от мучений...
ГГ сжалился, достал меч и добил паладина.
- Спасибо, брат. Благослови тебя Иннос!


14)
Приходит Акил к алхимику Константино.
- Ты мне в прошлый раз продал зелье от полевых хищников, а как пользоваться не объяснил...
- Как же это я так? Старость, видать, подходит... Слушай: берёшь полпузырька зелья и выплёскиваешь членистоногому в глаза. Они у него слипаются, он больше не может найти твою свёклу и на третий день дохнет с голоду.


15)
Бежит мракорис по лесу. Навстречу ему ползёт мясной жук; увидел мракориса и кричит:
- Ты сдурел?! Куда прёшь? Не ходи туда, если жизнь дорога!
- А что там такое?
- Наши дерутся!!!


16)
Надоело ГГ совершать подвиги, и решил он заняться сельским хозяйством. Пришёл к Онару и спрашивает:
- Посоветуй, что на Хоринисе выгоднее всего разводить?
Онар подумал и отвечает:
- Шнапс водой.


17)
Приходит ГГ к ростовщику Лемару и просит дать ему тысячу-другую золотых. Лемар говорит:
- Извини, арбалеты в залог я не принимаю. Нет ли у тебя чего-нибудь более ценного?
- Посуди сам, старина: будь у меня что-то ценное, я бы не просил денег, направив на тебя заряженный арбалет.


18)
Изгнанный из Верхней четверти Гербрандт покупает дом в Портовом квартале. Уже почти договорились, но он всё ещё сомневается:
- Дом, конечно, подходящий, но прямо за стеной - лаборатория алхимика Игнаца. Боюсь, он будет меня беспокоить шумом, вонью...
Хозяин дома его успокаивает:
- Да не переживай ты так! Игнац всё равно рано или поздно спалит свою хибару!


19)
- Ренгару, тебя уже в десятый раз приводят в суд! Тебе не стыдно?
- Стыдно? С какой стати? Я всегда считал суд вполне приличным заведением...


20)
Глашатай на площади читает указ:
- По распоряжению досточтимого лорда Хагена, среди жителей и гостей славного города Хоринис объявляется набор воинов в элитное разведывательно-диверсионное подразделение! Требования к кандидатам: владение всеми видами оружия, полное бесстрашие, знание языка и повадок орков. Всем желающим явиться к лорду Андрэ!
В тот же день приходит к Андрэ Регис и говорит:
- Я по поводу того объявления на площади...
Паладин окинул его критическим взглядом:
- Хм-м... Ты что, хорошо владеешь оружием?
- Нет.
- Может, безумно храбр?
- Нет, что вы!
- Знаешь орочий?
- Откуда?
- О Иннос! Так какого демона ты сюда припёрся?!!
- Просто зашёл предупредить, чтобы вы на меня не рассчитывали...


21)
- Подсудимый, ты ведь уже не впервые привлекаешься за торговлю болотником?
- Нет, господин судья, в первый раз.
- Странно... А за другие преступления тебя уже судили?
- Никогда!
- Откуда же тогда мне так хорошо знакома твоя рожа?
- Ну как же, господин судья! Я же Борка, вышибала из “Красного фонаря”!


22)
Гаронд построил своих воинов во дворе Миннентальского замка и со свирепым видом прохаживается перед шеренгой:
- Та-а-ак! Почему это вы вчера бросились наутёк при виде орков? Откуда в вас столько трусости?!!
Из строя выходит Орик и заявляет:
- Это не трусость, лорд Гаронд. Это гуманизм!
- Чего-о-о???
- Мы сделали всё от нас зависящее, чтобы предотвратить кровопролитие!


23)
Та же ситуация. Только из строя выходит Сенграт и говорит:
- Но я вчера не убегал вместе со всеми, лорд Гаронд!
- Да? А что же ты делал?
- Спешил на исходную позицию, чтобы хорошенько разогнаться для атаки!


24)
Серпентес ведёт занятие у послушников в монастыре Инноса. Тема - история магии. Встаёт Бабо и спрашивает:
- Учитель, а почему по сравнению с древними временами магическое искусство так деградировало?
- С чего ты это взял?
- Нашёл в библиотеке старинную книгу, в которой написано, что древние маги могли превращать человека в оборотня-вервольфа...
- Так вот ты о чём! Сейчас всё стало гораздо проще: берёшь кошель монет, покупаешь у Горакса свиток и становишься хоть вервольфом, хоть верглорхом, хоть вержуком!


25)
Стоит послушник Ополос перед статуей Инноса и молится:
- О Светлый Иннос, яви свою милость: сделай так, чтобы магическая защита возрастала не от этих постылых грибов, а от вина и шнапса!


26)
Сидит Альвин грустный в таверне Кардифа и цедит кружку за кружкой. Хозяин подходит к нему и спрашивает:
- Что пригорюнился, Альвин? Овцы плохо жиреют?
- Нет, что им сделается... Просто моя жена - эта жирная овца Люси - спит со мной не чаще одного раза в неделю!
- Ну, тебе ещё повезло. С остальными моими клиентами она спит не чаще двух раз в месяц!


27)
Вульфгар распекает двоих ополченцев, опоздавших на службу:
- Где вас носило, бездельники? Опять, небось, в кабаке шнапс жрали?!
- Никак нет, мы на проповеди почтенного Ватраса задержались...
- Да сколько ж это надо было выжрать шнапса, чтобы полдня слушать проповедь Ватраса??!


28)
- Сенграт, ты живой?!! Я же сам видел, как тебе стрела попала прямо в грудь!
- Попасть-то она попала, но сердце в это время как раз ушло в пятки...


29)
Капитан Грег экзаменует молодых пиратов, недавно вступивших в команду:
- Том, что ты станешь делать, если заметишь, что по берегу кто-то подползает к лагерю?
- Помогу Сэмуэлю добраться до его пещеры.


30)
- Отныне ты паладин. С честью носи это звание! С этой минуты ты должен постоянно молиться Инносу, бросить пить, курить болотник и ходить по бабам...
- Лорд Хаген, но ведь я мужчина!!!
- Гх-мм... В самом деле... Ладно, так и быть, можешь продолжать бриться!


31)
Приехал с материка в монастырь на Хоринисе высокопоставленный маг с целой свитой учеников и послушников. Всё ему очень понравилось, и он в беседе с Пирокаром сказал:
- Вы замечательно служите делу Света, брат мой. Да снизойдёт в ваш монастырь сам Иннос!
- Пусть это пожелание исполнится, брат мой... но только после вашего отъезда.
- Почему???
- Да у нас и так сейчас повернуться негде из-за твоей свиты!!!


32)
Гаронд решил сдать замок оркам. Встретился с Хош-Паком, чтобы обговорить условия капитуляции. Орк выставляет свои требования:
- Ваша отдать оружие, вся еда и дать нам два бочка зелья от блох!..


33)
Пьяный в хлам ГГ заползает в таверну Кардифа, тычет пальцем в блюдо на стойке и требует:
- Ик... Кард... диф, подай мне эту р-рыбу!
- Это колбаса.
- Я... ик... просил подать эту рыбу, а не с-сказать, как она называется!!!


34)
Буллко пытается пройти мимо Торлофа в дом Онара. Торлоф хватает его за рукав и с усмешкой начинает разглядывать:
- Ну, у тебя и шея!
Польщённый Буллко гордо отвечает:
- Ну, так я ж качаюсь!
- Ну, так надо ж мыть!

35) Из собственного опыта ;)
Парень сидит за компом и режется в Готику. Завалил очередного орка, сохранился и обернулся к жене:
- Милая, ты мне, кажется, что-то сказала?
- Сказала! Вчера!!!


Слушайте, кроме меня кто-нибудь ещё хоть пару анекдотов здесь выложит, или я так и буду один отдуваться... в смысле, отрываться?

 

[Konstantin aka DEK]

Слушайте, кроме меня кто-нибудь ещё хоть пару анекдотов здесь выложит, или я так и буду один отдуваться... в смысле, отрываться?

Нуу, вот что-что, а анекдоты я СОВЕРШЕННО не умею сочинять, а переиначивать старые, считаю делом неприличным и неблагодарным ;)

А вообще... там посмотрим

 

[Дикарь]

Konstantin aka DEK: переиначивать старые, считаю делом неприличным и неблагодарным

Ну не скажи! Всё новое - хорошо забытое старое.

Кстати, из того, что я здесь выложил, процентов 80, наверное, если не больше, - переделки старых народных анекдотов. Причём многие, перенесённые на готическую почву, становятся даже забавнее и острее, чем были в оригинале.

Вот, например:

1)
Ларс и ГГ веселятся вечером в таверне Кардифа. Ларс то и дело посматривает на руку ГГ и, наконец, не выдерживает:
- Слушай, парень, а куда ты дел свой аквамариновый перстень?
ГГ вздыхает:
- Гритте подарил...
- У неё что, есть желание вступить в Кольцо воды?!
- Нет... Но зато у неё такая фигура!

В оригинале был тоскливый анекдот про торт и коллегу по работе. Однако согласись: день рождения и желание вступить в тайное общество - не одно и то же, во втором случае получается смешнее из-за большего контраста.

2)
Приходит голодный Тилл к скряге Секобу и говорит:
- Бать, чего-то мне пожрать охота...
- Пожрать?!! Стыдись, сын, своих низменных желаний!!! Я в твои годы хотел стать паладином!

В оригинале времён перестройки было про голодного Вовочку и его отца, который в детстве мечтал стать космонавтом. Чем Тилл и Секоб хуже? И потом, оригинальную версию, может, не все слышали;)

Или вот:

3)
Лемар пригласил в гости своего соседа - кузнеца Карла. Посадил за стол, достал два кубка и наливает вино: себе - до краёв, Карлу - на два пальца.
Кузнецу это не понравилось, и он тактично так намекает:
- А вот я бы налил тебе полный бокал, а себе поменьше.
- Я так, собственно, и сделал. Чем же ты недоволен?

Зная род занятий и нрав Лемара, получается, пожалуй, достаточно выразительно...

Эти тоже, в свете характеров персонажей, могут звучать забавно:

4)
Посреди Хориниса с гордым видом стоит паладин Лотар. Подбегают к нему два оборванца из Портового квартала. Долго переминаются с ноги на ногу, потом один, наконец, решается заговорить:
- Простите, сударь... Можно у вас кое-что спросить?
- Спрашивай.
- А вот это, на голове у вас, что?
- Как что? Шлем...
- А что под подбородком?
- Ремешок.
- А зачем?
- Ты что, идиот?!! Чтобы шлем не падал!
Оборванец оборачивается к приятелю:
- Понял? Я же говорил! А ты заладил: “чтоб пасть не разевал”...

5)
- Гритта, а правда, что ты теперь помогаешь своему дядюшке Торбену торговать мебелью?
- Правда.
- И как, успешно?
- Ещё бы! В доме уже только шкаф с платьями остался.

А можно обыграть особенности игрового мира, отношения между персонажами и т.п.:

6)
- Привет, Кантар! Где тебя носило?
- Торговал...
- Так ты же и карнавал прозевал? А тут такое шествие было! Представляешь: впереди нарядной толпы верхом на коне едет прекрасная обнажённая девушка. Ты представить себе не можешь, как она была хороша...
- Эх, как же это я пропустил такое! Ни разу в жизни коня не видел!

7)
Джо и Ренгару обчищают склад торговца Маттео. Ренгару распотрошил очередной сундук и говорит:
- Глянь, Джо: и за такие вот куртки он дерёт по две с половиной тысячи!
- Грабитель!!! Совесть-то у него есть?!

8)
Стражники приводят Региса к лорду Андрэ. Тот прочитал донос, опросил свидетелей и говорит:
- Регис, тебя обвиняют в том, что ты опрокинул в грязь лоток торговца Бальтрама. Плати штраф в 50 золотых.
- Но, лорд Андрэ, я не виновен! Когда я проходил мимо Бальтрама, у меня внезапно начался приступ застарелой болезни...
- А чем ты болен?
- Варрантской лихорадкой.
- Хм... Варрантской? Тогда с тебя 200 золотых!
- Помилуй, Аданос! За что такой огромный штраф?!
- Это не штраф, а таможенная пошлина.

9)
Идет ГГ по дороге. Вдруг выскакивают из-за деревьев два бродяги с дубинками. Один, ухмыляясь, спрашивает:
- Слышь, браток, косячка не найдётся?
ГГ хватает с пояса булаву и бьёт наглеца в лоб. А потом интересуется у второго:
- Тебе тоже косячок?
- Н-нет, с-спасибо... Мы один на двоих выкурим...

10)
На Хоринис пришла зима. Торговец Хакон мёрзнет за прилавком. Чтобы согреться, колотит себя по бокам, подпрыгивает на месте и при этом ворчит:
- Ну, и сука же этот Харад! А ещё друг называется! Ты здесь околевай на морозе, а он пристроился, понимаешь, возле тёпленького горна...

Можно ещё с разных сторон обыгрывать одну и ту же ситуацию - тоже весело выходит.

11)
Лечит ведьма Сагитта наёмника Волка от ран, полученных в драке. Золото за лечение взяла заранее. Потом приносит ему какой-то пахучий отвар. Волк морщится:
- Это что?
- Травы.
- И что, есть толк от этих твоих трав?
- Ещё бы! Недавно колечко купила с бриллиантиком, а теперь вот о домике в Верхнем квартале подумываю.

12)
Утром Сагитта приходит менять Волку повязку. А он ей говорит:
- Знаешь, Сагитта, я всю ночь о тебе думал...
Ведьма зарумянилась и опустила ресницы:
- Правда?
- Ага. Напоила ты меня вчера своими травами - до утра в брюхе бурчало!

13)
Приходят Ли и Торлоф навестить раненого Волка. Торлоф спрашивает:
- Ты целебные травы у Сагитты покупаешь?
- А как же! Она тоже жить хочет...
- А потом ты их как, пьёшь или прикладываешь?
- Выбрасываю. Я ведь тоже жить хочу.

14)
В конце своего лечения Волк говорит Сагитте:
- Ты столько времени со мной возилась, буквально вернула с того света. А я - парень не богатый, золота у меня немного. Может быть, я смогу отблагодарить тебя другим способом?
Сагитта (делая знак кому-то, стоящему за дверью):
- Не стоит беспокоиться! Лорд Хаген хорошо платит за поимку беглых каторжников!

Конечно, нраву Сагитты это не соответствует, но на то и анекдот.

О! Внезапно оригинальный родился, не переделка:

15)
Приходит готоман в ГИБДД сдавать экзамен на водительские права. Решил билеты, лихо проехал положенный маршрут. Экзаменатор ему говорит:
- Неплохо! Всего одно штрафное очко.
- Да? А экспа тогда где?

Ещё о столкновении с реальностью:

16)
Вышел готоман из дома, споткнулся о колдобину на асфальте и сломал ногу. Врач на "скорой" ему говорит:
- Ничего, парень, до свадьбы заживёт! А на мэрию в суд подай – совсем дороги не чинят!
- Да ладно, сам виноват. Сохраняться вовремя надо было...


17)
Готоман устроился работать курьером. Через неделю приходит к начальнику и заявляет:
- Всё, увольняюсь я от вас!
- Что так?
- Да квесты здесь какие-то однообразные...


18)
На работе у готомана день выдачи зарплаты.
Кассир спрашивает:
- Тебе тысячными купюрами или сотенными разменять?
- Мне бы лучше рудой...


19)
Готоман долго брёл по улицам под проливным дождём. Наконец, ему это надоело. И он стал шарить по карманам в поисках свитка "Вызов такси".


20)
Университет. Зачёт по истории культуры.
Преподаватель:
- Что ж, на первый вопрос вы ответили правильно. А теперь расскажите о космогонических представлениях древних народов.
Студент:
- И море освободило Землю. И там появились все существа: деревья и животные, волки и овцы. И последним из всех появился человек. И понравилось Аданосу всё, что было создано...


21)
- В спортзал сегодня идёшь? Потренируемся...
- А что толку? У меня, как назло, ни одного очка обучения...


Последние два посвящаю MaGoth`у

22)
Вернулся моддер из турпоездки на остров Пасхи. Друзья его расспрашивают о впечатлениях. Он отвечает:
- Ничего так островок. Почти как в нашем моде, только статуи слишком примитивные, и археологи ещё какие-то вместо магов Воды...


23)
Погостил модмейкер в деревне у деда, а потом делится впечатлениями на форуме:
- Мир там, конечно, неплохо проработан, но геймплей ни к чёрту. Я попробовал - в кузне вместо мечей одна окалина получилась, мясо на сковородке подгорело... И баланс плохо просчитан: фермерский бык прокачанного мента на раз выносит!

 

[Дикарь]

Чёрный юмор, хотя тоже переделки:
1)
Стоит у речки маленький орчонок и горько плачет. Подходит к нему шаман:
- Что случилось, малыш?
- Мама моего ручного гоблина в речке утопи-и-ила!
- М-да, жестоко...
- Да!!! Она ведь обещала, что я сам его утоплю-у-у-у!

2)
Пьянствуют пираты Генри и Брэндон, базарят за жизнь. Брэндон спрашивает:
- Слушай, Генри, у тебя когда-нибудь была заветная мечта?
- Конечно.
- И она исполнилась?
- Ещё бы! Когда в детстве папаша таскал меня за волосы, я молил Инноса, чтобы у меня их вообще не было.

3)
- Если бы знал, что так будет, никогда не стал бы пиратом! - стонет в ужасе Оуэн во время шторма.
Мимо в раскорячку, чтобы не упасть, проходит по пляшущей палубе капитан Грег. Оуэн хватает его за рукав и кричит:
- Капитан, далеко ли до земли?!
- Не больше мили, сынок.
- Хвала Аданосу! А в какой она стороне?
- Внизу, сынок, внизу...

4)
Прошло двести лет после падения Барьера. В роскошных апартаментах при Храме Всех Богов на смертном одре лежит дряхлый Ксардас. Вокруг столпились многочисленные ученики и последователи, ловящие каждое слово умирающего. Ксардас с трудом приходит в себя, произносит:
- Запомните, дети мои, всё в этой жизни фигня...
И теряет сознание.
Через некоторое время опять оживает и добавляет:
- ...кроме магии.
Отрубается и надолго застывает в неподвижности. Все решают, что Ксардас умер. Но он вдруг поднимает голову и заявляет:
- И магия тоже фигня!

О, самодельный! И опять-таки в чёрно-готишном стиле:
5)
Равен приехал в Россию и начал торговать болотником. Его взяли и дали срок. Сидит он в СИЗО перед отправкой на зону и спрашивает у старого рецидивиста:
- Слышь, приятель, меня теперь за Барьер отправят?
- Не, за колючку.
- Ну, если там тоже есть рудные бароны, я с ними полажу...
- А как же, есть там и Барон, и Князь. А ещё есть садист и насильник по кличке Рудый, и уж он-то с тобой точно поладит!

Я их уже выкладывал на Оллготик, но пусть будут и здесь


6)
Подходит Лемар к ГГ и говорит:
- Послушай, ты не мог бы мне ссудить сотни три золотых? Сундук новый хочу заказать.
ГГ удивляется:
- Но ты сам ростовщик! Неужели у тебя нет золота?
- Да полно! Но, видишь ли, проценты я беру слишком высокие...

7)
Встречаются Гербрандт и Фернандо. Гербрандт хвастается:
- Был сегодня на званом обеде у губернатора Лариуса. Ну и роскошь! Даже ложки подали из серебра...
- Да ты что! А ну, покажи!

8)
Приходит к Лариусу его секретарь Корнелиус и спрашивает:
- Хотел узнать, те чернила, что вы мне выдали для составления отчётов, - они очень дорогие?
- Дорогие? Да они стоят сущие гроши!
- Значит, вы не рассердитесь за то, что я пролил их на ваш варрантский ковёр?

9)
ГГ привели к лорду Андрэ для очередного разбирательства.
- Итак, ты пытался убить охотника Бартока.
- Ничего подобного! Это был несчастный случай на охоте.
- Несчастный случай?
- Ну да! Я же не знал, что это Барток. Смотрю: в кустах кто-то возится, думал - мракорис. И пустил стрелу...
- А когда ты понял, что там не мракорис, а Барток?
- Когда он отстреливаться начал.

 

[Дикарь]

Ещё немного переделанных:

1)
Ополченец Пек является из самоволки под утро. Перед казармой его встречает Вульфгар:
- Пек, бездельник! Опять от службы отлыниваешь?! Под арест захотел?!!
- Виноват!
- Нет, я понимаю, все в самоволку ходят. Пабло вон тоже. Но он к вечеру появляется, а ты только утром притащился!
- Позвольте заметить: я утром сам притащился, а Пабло вечером под руки притаскивают...

2)
Ватрас отправился с ГГ на Ирдорат. А его место на площади занял Дарон и стал проповедовать учение Инноса:
- Иннос учит нас, что красть грешно!
Стоящий в первом ряду Валентино засуетился и стал оглядываться.
- Также Иннос учит нас, что грешно прелюбодействовать!
Валентино расслабился и облегчённо заулыбался.
После проповеди Дарон подзывает его к себе и спрашивает, почему он так странно себя вёл.
- Когда ты заговорил о краже, почтенный Дарон, я заметил отсутствие моего серебряного пояса, и обеспокоился, что его украли. А когда ты сказал о прелюбодеянии, я сразу же вспомнил, где его оставил...

3)
Парлан вбегает в келью настоятеля и кричит:
- Пирокар, случилось чудо! В нашем монастыре объявился телепат!!!
- Кто?
- Послушник Ополос научился передавать свои мысли на расстоянии!
- Ополос?! Это исключено.
- Почему?
- У Ополоса никогда не было своих мыслей.

4)
Встречаются два жителя Хориниса. Один говорит:
- Отдал своего шалопая послушником в монастырь Инноса. А он, вместо того, чтобы изучать магию, пьянствует, дерётся и ходит по девкам...
- И что думаешь делать?
- Верну бездельника домой, передам ему свою мастерскую, а сам пойду в послушники!

5)
ГГ пришёл в таверну, напился как орк и устроил грандиозную драку. Утром очнулся и идет похмеляться. Смотрит, весь пол в таверне засыпан деревянными щепками. ГГ спрашивает у Кардифа:
- Это ты зачем пол засыпал? Чтобы кровь впитывалась?
- Нет! Это была моя мебель!!!

6)
Встречаются Фарим и Брахим. Фарим разводит руки в стороны и говорит:
- Представляешь, вчера мне попалась во-о-от такая рыбина!
- Ага, и теперь ты меня приглашаешь на уху?
- Нет, не получилось её взять... Понимаешь, денег с собой не было, а в долг Хальвор не верит...

7)
ГГ подходит на рынке к Кантару и спрашивает:
- Кантар, ты веришь в переселение души?
- Конечно. Я сам прежде был бараном!
- Не сомневаюсь. И давно?
- Когда дал тебе пропуск в город под честное слово!!!

8)
Андрэ встречается с Ли для переговоров и заявляет:
- Безобразие! Двое твоих наёмников вчера заявились в город и были арестованы за попытку убийства паладина Лотара.
- Арестованы? Вряд ли это мои наёмники... Их взяли за убийство или только за попытку?
- Я же сказал - за попытку.
- Тогда точно не мои!

9)
- Ополченец Пабло, ты опять не брился?!
- Никак нет, брился!
- Хм-м... В следующий раз садись ближе к бритве.

10)
Гритта жалуется подруге:
- Я дяде Торбену целый месяц твердила, что нам просто необходима прогулочная лодка, так как морской воздух необыкновенно полезен для здоровья...
- И что, купил он лодку?
- Нет! Оттащил мою кровать на пристань!

11)
Долина Зодчих. В покои к Ворону врывается Бладвин.
- Ворон, скажи, разве я не самый преданный твой помощник?!
- А в чём дело?
- Я о том сундуке, в который ты велел ссыпать часть добытого в шахте золота. Охранник сказал, что это доля Торуса. Там же почти полный сундук! За какие заслуги ему столько?
- Вообще-то, это твоя доля...
- Да? Хм-м... Надо же! В том сундуке и дно-то самородками едва прикрыто...

12)
В лагере пиратов к ГГ подходит Френсис и тихонько у него спрашивает:
- Слушай, ты же здесь всё облазил, нигде сундучки с хорошей одеждой и дорогой выпивкой не попадались?
- Нет. Правда, я нашёл несколько ларцов с золотом, магическими артефактами, драгоценными камнями...
- Это не подойдёт. Я обещал Грегу присматривать именно за его одеждой и коллекцией вин.

13)
Готоман приходит в миграционную службу получать загранпаспорт. У него спрашивают:
- В Египет туристом собрались?
- Нет. Эмигрирую на остров Хоринис.
- Никогда не слышал... А почему именно туда?
- Так у меня ж там все знакомые!

 

[Дикарь]

Свежие (и не очень) анекдоты

Это переделанные:

1)
Гоблин нашёл где-то мантию мага, напялил её на себя, прикрыл морду капюшоном и заявился на рынок в Хоринисе. Подходит к торговцу и просит:
- Продай мне две головы сыра, четыре бутылки вина и три булки хлеба.
- Ты что, гоблин что ли?
- А как ты догадался? По маленькому росту?
- Нет. Просто никто больше не додумается покупать сыр у оружейника! - отвечает Хакон.

2)
На берегу озера сидит крестьянин и курит болотник. Сзади подкрадывается гоблин и орёт:
- Атас! Ополченцы!!!
Крестьянин с перепуга роняет косяк и прыгает в озеро. Потом выбирается из воды и видит такую картину: довольный гоблин развалился на травке и смолит его болотник. Затем поднимает голову и говорит:
- Слышь, мужик, я ваще торчу, как ты ныряешь!

3)
Послушник Бабо сдаёт Парлану экзамен по истории магии. Не сумел ответить ни на один вопрос. Парлан вздыхает и говорит:
- Жаль, но твоё посвящение придётся отложить на год.
Бабо достаёт заклинание вызова скелета гоблина и говорит:
- А может, вы получше подумаете, почтенный Парлан?
Тот достаёт руну вызова демона и отвечает:
- А тут и думать нечего!

4)
Встречаются два каторжника в Старом лагере. Один говорит:
- Вчера получил седьмой номер журнала “Хроманин”. Представляешь, в нём теперь будут писать только о шныгах и кровавых шершнях!
- Почему?
- Они единственные, кто читать не умеет.

А это оригинальные:

5)
Готоман решил получить водительские права. Пришёл в автошколу. Ему там говорят:
- Курс вождения стоит 15 тысяч.
- Дороговато... А очков обучения много надо?

6)
Экзамен в университете. В коридоре встречаются два готомана. Один у другого спрашивает:
- Ну что, сдал?
- Нет. Шпоры дома забыл...
- Эх ты! Не мог шпоры Марвином вставить?
- Да я хотел на препода заклинание забвения наложить, а у него защита от магии - сто процентов!

7)
Возвращается модостроитель из армии. Друзья его встретили, стол накрыли. Сидят, разговаривают. Он делится впечатлениями:
- Патчить надо эти Вооружённые Силы. Ролевая система там непродуманная, сюжет никакой, персы неживые, броньки беспонтовые, багов полно, квесты тупые. А экспы мало дают. Я за полтора года только до сержанта прокачался!

8)
Готоман женится. Приехал в загс, ждёт невесту. Её час нет, другой, третий... Наконец, привозят. Жених ворчит:
- Что так долго?
- Да мы в пробке застряли...
- А телепортом трудно было? Загс и шоссе ведь на одной локации!

9)Навеяно Глобал-модом:
Алхимик Константино сошёл с ума. Выбегает на площадь и кричит:
- Вы думаете, что миром правят три бога?! Нет! Вместе со мной - четыре!!! Я их старший брат!
Набежали стражники, маги, схватили беднеягу, связали и отправили в монастырь для лечения и покаяния.
Через месяц присмиревший Константино снова появляется в городе. Навстречу ему попадается маг Дарон и спрашивает с усмешкой:
- Ну что, сын мой, сколько в мире богов?
- Три...
- То-то же!
- ...если Инноса не считать.

10)
Купил модмейкер новый костюм. Стоит перед зеркалом, радуется:
- Отличная текстурка!